Читать фейрверки - стр. 2
– Здесь написано: "Не смотря на явные тенденции развития, процесс еще не структурировался, но уже вызвал диссонанс в противоречиях."
– Спасибо, вы мне очень помогли.
"А теперь, как можно ласковей. Нежно, как только это возможно. Пауза затягивается, а он словно и не видит, что я всё еще стою около его стола. Надо что-нибудь сказать по делу, но нежно."
– Не за что. Я не знала, что у вас проблемы со зрением.
"А у меня с головой! Ничего не скажешь, очень нежно получилось. Наверно поэтому он на меня пялится. Думает, что ослышался. Теперь, самое главное, нервно не рассмеяться. Такого врага, нажитого по собственной глупости, я не переживу."
-Да, вы правы, Алевтина Владимировна. У меня есть небольшие проблемы, именно, как вы точно заметили, со зрением.
"Молодец! Какая же я молодец! Похоже, я его слегка задела. Извиниться или сделать вид, что не поняла? Почему все так сложно? Я переживаю, а он сидит, читает. С умным видом читает, между прочим. Словно, что-то понимает в этой галиматье. На меня ноль внимания."
Вторник.
– Александр Владимирович. – Я стою рядом с его столом и делано рассматриваю потолок. – Может у вас есть какие-нибудь вопросы?
"В самом деле, не на стол же мне садиться, что бы он оценил, как ладно на мне сидит эта блузка, которую я на днях купила в "Карине", за зелень, между прочим."
– Да, конечно.
"Да. Конечно, что? Ты думаешь, что ты самый умный? Ха-ха-ха! Погружен в чтиво документации, как в крутой детектив, с непредсказуемыми перипетиями. Каждое слово, как глоток свежего воздуха. Захватывает дух от внезапных потрясений. Умный очень! Хорошо. Как тебе моя непроходимая дремучесть с невоспитанностью? Верх неприличия заглядывать через плечо. А я и не буду заглядывать. Надо встать строго за спиной. Самое нескромное расстояние плюс десять сантиметров приличия. Слегка наклониться. И… Так, стоп! Резинку надо пожевать! Мало ли что! Как ни как, обед уже был".
– Спасибо, Алевтина Владимировна. Если у меня будут затруднения, я обращусь именно к вам.
"И опять он в своей документации. Ладно, финт ушами не удался. Нефиг расстраиваться. Будет и на нашей улице праздник. Мне и за своим компом вполне себе неплохо. Сейчас досмотрим корейскую дорамку, для поднятия настроения. А там уже и домой пора."
– Алевтина Владимировна. – Он отложил бумаги на край стола. – Как у вас с аллергией на собачью шерсть?
"Что за идиотский вопрос? Он что, чучело своей собаки хочет поместить в кабинете? На американский лад. Типа смотрите, какой я продвинутый."
– Никак. У меня нет аллергии на шерсть собак.
– Вы в этом уверены?
"Он меня из кабинета что ли хочет выжить? Сначала припрет ее чучело, а потом, когда я заполучу анафилактический шок, скажет, что нефиг по кабинету сопли размазывать, и чихать свои бациллы в неположенном месте."
– Уверена. У меня была в детстве собака.
– А сейчас почему собаки нет?
"А кто ее выгуливать будет? Дед Пихто? А если заболеет? Она же как маленький ребенок, сказать ничего не сможет. Поди разберись, что у нее болит. А вет клиники сейчас еще похлеще поликлиник будут. Любые болезни за ваши деньги, только плати. Опять же шавку заводить, что бы делать селфи, по-моему отстой. А большой собаке нужен простор. Что ей однушка? Разбежалась и лбом в стенку. Бац! А вот если чучело миленькой собачки завести, типа Бивер-йоркширского терьера. Выгуливать не надо. Кормить не надо. Сбросила фотку в Инстаграм, смотрите, как я топлю за братьев наших меньших, как я люблю живность безмозглую. Потом поставила чучело в уголок, нафталинчиком припудрила и все дела. Красотища."