Читать Дневник сварливого кота

Сите, нашему коту – ворчуну, с любовью

Позвольте представиться: меня зовут Эдгар. Я котенок шести месяцев от роду, живой, умный, невероятно красивый. Я легко уживаюсь со всеми… а еще я скромный. Какое-то время я бродил от дома к дому, прежде чем меня насильно приютила семья, фамилия которой мне не известна. Назовем их Кретины, это им очень подходит.

Ну что я могу сказать о своих новых тюремщиках? Семья Кретинов состоит из удручающе банальной пары, Марка и Северины. У них двое детей: Родольф, блондинистый малыш пяти лет, симпатичный и глуповатый, и Леа, подросток четырнадцати лет, больше интересующаяся мальчиками, чем учебой. Есть еще Патапуф, пес непонятной породы.

Мою жизнь в этой семье я буду описывать день за днем в этом личном дневнике.

Черт возьми! Что я делаю в этой коробке! Примите во внимание, что я не почтовая посылка, я дикий кот, хищник, бунтарь!

Ну ладно, в любом случае пришло время покинуть это убежище. Я уже стал ненавидеть компанию себе подобных, эти бьющие в нос тошнотворные запахи, тесноту, маленькие клетки и безвкусную еду. Чем я заслужил эти несколько недель заключения? Ладно бы я ограбил зоомагазин с целью похищения кошачьего корма… так нет, я совершенно невиновен.

Кажется, меня усыновила «очень симпатичная» семья. Ну это мы еще посмотрим, ведь я не из тех, кто выказывает привязанность первым встречным.

Что за придурковатые лица и заискивающие улыбки? Хватит меня гладить! Мы едва знакомы, это меня смущает.

Дайте мне вздохнуть немного, и ради всего святого, прекратите разговаривать со мной как с младенцем. Я знаю гораздо больше, чем ваши глупые звуки «мяу-мяу» и «кис-кис». Хотя в одном я с вами совершенно согласен: я действительно необычайно красив.

Дорогие читатели, я совершенно без сил. Вдумайтесь, сколько мне пришлось работать, чтобы пометить каждый уголок этого дома в 150 квадратных метров.

Я проделал это, изо всех сил стараясь увернуться от прикосновений и поглаживаний моих новых тюремщиков. Мне придется расставить все точки в отношениях с ними. Я не плюшевая игрушка, я дикое животное. Нужно, чтобы они это поняли… раньше или позже! Скажите честно: неужели я похож на плюшевого котенка?

Ну ладно, может я немного и похож на игрушку, но кошки появились раньше. Мы стали источником вдохновения для производителей плюшевых котов. А ведь нашего разрешения не спросили и не заплатили нам за авторские права. Если среди вас есть адвокат по авторскому праву, который чувствует в себе силы заняться этим делом, пусть объявится!

А знаете что: медведи тоже плюшевые. Если однажды в горах вы повстречаете медведя, то, конечно же, бросайтесь к нему, гладьте, теребите, ласкайте. А когда окажитесь на больничной койке, не забывайте, что кошки тоже не из плюша!

Надеюсь, меня услышали!

Сегодня утром я нанес решительный удар! Я изловил мышь и принес ее обезглавленное тело на кровать родителей Кретинов. Конечно, это была варварская акция, но необходимая, чтобы дать понять моим тюремщикам, на что я способен!

Миссия совершенно провалилась. Вместо того чтобы задрожать от ужаса, пара Кретинов пришла в восторг и разразилась похвалами: