Читать Случай в поезде. Случай на охоте

© Виталий Скворец, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Тук-тук, тук-тук, тук-тук. А вот и не угадали! Это не дятел долбит по ветке, добывая себе еду с риском получить сотрясение мозга. Это не совесть стучится в душу нашего бессовестного времени. Это не боксёр молотит «грушу» в спортивном зале. И то не то и это не это. Так стучат колёса поезда, на котором едет наш главный герой. Зовут его Вадим, он же студент третьего курса. Он же любимое дитятко своих родителей. Вот вроде и все титулы, заработанные к двадцати двум годам. Да, чуть не забыл, кроме всего, признанно-профессионально варит пельмени! И яйца тоже. Естественно когда они есть. Я имею в виду пельмени. То, ну другое, не пельмени, всегда при нём. Так сказать носит с рождения, не снимая.

Едет, едет, Вадик от своих любимых родителей! Почему два раза слово едет? Да потому, что едет уже вторые сутки! Уже не долго осталось. Всего одна ночь. И проспать её надо так, чтобы не болела голова на завтрашнее утро. То есть без пьянок и сопутствующих этому разговоров. С первым всё в порядке. Вадим абсолютно не пьёт. Совсем. Даже пива. Со вторым тяжелее. Разговоры в поезде – милое дело. А чем ещё заниматься? Можно, конечно и книжку почитать. Но тоже тяжело при почти постоянной тряске. Можно, конечно и по шкодить. Например запереться в туалете и слушать, как тебя матерят собравшиеся у двери засранцы, которым ты перекрыл доступ в рай. Но не безопасно. Долго не реализованное желание в виде мочи, сильно бьёт в голову. Есть целая плеяда таких людей, которым моча в голову ударила. Она бьёт один раз, но на всю жизнь. Тук-тук, тук-так, тук-так.

– Какого спрашивается чёрта, вы опять задом на перёд ложитесь? – спрашивает средних лет женщина у за средних лет мужчины – У вас ноги пахнут! Хоть бы помыли, что ли.

– Я, женщина, завсегда ноги мою! Как зубы чищу! – возразил мужчина, смахивающий своим внешним видом на ударника-механизатора.

– Так чаще чистить надо! – не сдаётся средних лет женщина. По её готовности сразу броситься в бой, можно было предположить, что она работник сервисной службы.

– Вы прямо странная женщина – постепенно сдаётся мужик – на полке ведь не написано где зад, а где перед. Тут разницы нету – валяйся как хочешь.

– Всякий разумный человек сразу поймёт, что перед спереди, а зад сзади. – Торжествующе, с претензией на истину провозгласила женщина и наверное уже в двадцатый раз за последние два дня полезла в здоровую сумищу за едой.

Мужчина обречённо-покорно махнул рукой и взяв полотенце, пошел к сан. узлу.

Сказать по правде от ног-то попахивало. Можно даже сказать, что откровенно воняло. Но двое из четырёх попутчиков готовились на выход и без того радуясь надвигающейся свободе. Вадик, у которого место было внизу, на проходе плацкарты, был чересчур тактичен и молод, чтобы делать замечания. Место над ним пустовало. Так что кроме тётки некому было сделать замечание мужчине о его вонючих, извиняюсь, дурно пахнущих ногах. Вадиму уже надоела дорога. Курить он не курил, так же как и не пил, и не ругался и вообще был очень положительным парнем. И лицом не дурен и статью не обижен. Поэтому настоятельно прошу не замужних девчат мне не звонить, потому, что такие молодцы бывают только в сказках, которую я вам и рассказываю. Что? Смотрю, некоторые из ВАС, дорогие читатели недовольно сморщили личики? Очевидно привычка к лихо закрученному сюжету, где особо не надо думать и совсем не обязательно чувствовать, берёт верх, над доброй, поучительной сказкой? Однако предупреждаю сразу, если уж взялись читать, то будьте мужиком! Читайте до конца! Это особенно вас касается, блондиночка! Да не вы, а вон та – которая крашенная! Но вот приоритеты расставлены и мы продолжаем…