– Алло! Это служба технической поддержки?
– Да.
– Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
– У всех проблемы. Расскажите подробно.
– Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…
– Что именно не получается?
– Да ничего! С самого первого шага.
– Что вы делали?
– Все как написано. Шаг первый – «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
– Чем вы руководствовались раньше?
– «Creation, Second Edition».
– Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» – и что?
– Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос требует: «Укажите основные параметры».
– Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
– Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
– Какое у вас расширение Вселенной?
– 600—800 стандартных единиц.
– А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
– Ага, понял. Минутку…
(Слышна возня, голос: «Да будет свет, б, Ж4, уа 1024, да, да, нет, ОК».)
– Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
– Спрашивайте.
– У меня тут спрашивают подтверждения для перехода на следующий этап. Что говорить?
– Скажите, что это хорошо.
– Это хорошо. ОК.
– Получилось?
– Да. Теперь нужно разделять воду?
– Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
– Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
– Это хорошо.
– Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
– Есть вопросы?
– Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
– Ну, а в чем проблема?
– Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
– Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
– То есть она начнет колоться?
– Да.
– Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.
– Еще вопросы есть?
– Да. Следующий этап. Я тут произнес: «Да воскишит земля гадами!» – а мне Голос: «Вы уверены?»
– А вы уверены?
– Ммм… нет.
– Тогда пропустите этот этап.
– Это хорошо. ОК.
– Еще что-то?
– Пока нет, спасибо.
– Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать: «Очень хорошо».
– Не просто хорошо, а очень?
– Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
– Спасибо.
(Звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения.)
– Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
– Что-то случилось?
– Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
– Вы их сотворили?
– Да.
– По образу и подобию своему?
– Ну… да.
– Тогда ничего удивительного…
(Короткая пауза, наполненная напряженным сопением.
Щелчок. Гудки.)
Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.
– Так, где оно тут включается?..
Яичко было совершенно гладкое, без указателей.
Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.
– «Сориентировать Яйцо по продольной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды…»
Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.
– «Крутящий момент… скорость разбегания… избегать сотрясений… следить за равномерностью потока…» А как оно включается-то?!
Об этом в инструкции не было ни слова.