Читать РЖУНИМАГУ в самом нужном месте
1. «А ведь на самом деле жизнь после пятидесяти только начинается!» – подумал я и налил себе еще пятьдесят.
2. – Алло, это номер 444-44-44?
– Да, все верно.
– Срочно вызовите службу спасения! У меня палец в телефоне застрял!
3. – Ты виновата!
– Нет, я водкабинт!
4. – Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
– Где я тебе ее найду? Давай лучше приготовлю голубя!
5. – Дорогоооой, я вернууууулась!
– Опять пьяная? Вот и иди туда, где была!
– Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
6. Если у вас и седьмой блин получается комом – к черту блины! Пеките комочки!
7. – Игорь, хочешь меня?
– Нет.
– Почему?
– Вова, ну ты подумай!
8. Толстые стриптизерши периодически перегибают палку…
9. Штирлиц провожает Кэт до дома. Подойдя к подъезду, Кэт говорит:
– До завтра. Встретимся у роддома. Штирлиц посмотрел вверх – в окне горел свет.
«Да, урод действительно дома…» – подумал он.
10. Учитель, пытаясь мотивировать детей учиться, говорит:
– Те, кто учится на 5 и 4, попадают в рай, а те, кто на 3 и 2, – в ад!
Голос с задней парты:
– А живым окончить школу шансы есть?
11. Муж и жена поссорились, не разговаривают уже неделю, общаются только посредством записок. Муж пишет: «У меня завтра важное совещание, разбуди меня, пожалуйста, в 9». На следующее утро вскакивает с кровати в 11 часов – жены нет, а на тумбочке записка: «Вставай, уже пора!»
12. Задача. У Пети было семь миллионов. Шесть из них он отдал Свете. Вопрос: зачем он это сделал?
13. Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает, если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года…
14. Идет мужик по улице и видит, как другой мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы, плачет – не может успокоиться. Подошедший сочувственно спрашивает:
– Продаешь, что ли?
– Да нет… Жена права получила!
15. По психиатрической больнице бежит пациент с окровавленным топором в руках и хохочет:
– Вот смеху-то будет! Вы только представьте: Петька проснется, а у него голова в тумбочке!
16. Если мужчина стирает носки, значит, они у него последние…
17. Очень эффективный рецепт для лысых. Намажьте голову медом и подождите пару дней, пока на него слетятся мухи. Затем как можно громче хлопните в ладоши – вуаля! – мухи улетели, а лапки остались.
18. На экзамене.
– Вы читали произведение А. Грина «Алые паруса»?
– Да, читал.
– Что можете нам поведать о героине?
– Героин – сильная штука. А почему вы спрашиваете?
19. Сидят две бабки, одна и говорит:
– Люська, а помнишь, какие мы были молодые? Красивые же, особенно я! А сейчас что? Старые, страшные… Особенно ты!
20. Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Люсь, он пену ест!
Через пару минут:
– Люсь, она реально вкусная!
21. – Миллллая, я ссссеня не пил!
– Скажи – в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.
– Пил.
22. Тот самый неловкий момент, когда ты поцарапала машину а муж собирается ехать на работу…
23. Чтобы вас не разнесло, старайтесь следовать всего двум правилам: не есть после шести и не курить возле бензоколонки…
24. Гениально – это когда любовника или любовницу записываешь в телефоне под именем «Номер не определен».