⇚ На страницу книги

Читать Байки приемного покоя (сборник)

Шрифт
Интервал

© Шляхов А. Л., 2013

© ООО «Издательство АСТ», 2013


Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.


У терапевта

* * *

На приеме у терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

* * *

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?

* * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…

* * *

– Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

– Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, у меня голова длинная.

– Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

– Так я орал ему, орал…

* * *

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

* * *

– Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

– Конечно: сонливость, голод и жажда.

* * *

Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.

* * *

У врача:

– Откройте рот и скажите букву «П».

* * *

Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

* * *

– Вам надо срочно делать операцию!

– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

– Доктор, ну почему вы молчите?!

– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *

– Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

– Почему с бюрократами, там же врачи?!

– Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

* * *

Разговор двух терапевтов в поликлинике.

– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

– Здорово! Но как тебе такое удалось?

– Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

– Покажите вторую.

– Не буду показывать! – испугался мужик.

– А в чем дело? – интересуется врач.

– Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.

* * *

Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

* * *

Пожилой человек на приеме у врача:

– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.