Читать Капля по капле

В 2022-м у нас с тобой случился юбилей. Красивая круглая дата, в точности которой я теперь не особо уверена. Знаю только, что близко к НГ и чуть раньше моего ДР, то есть дня за три-четыре до 28-го декабря. В этот день, пожелавший остаться инкогнито, мы с тобой познакомились. В декабре 1992-го. То есть на декабрь 2022-го 30 лет как назад. Нехитрая математика. Солидный юбилей, о котором мы не только не вспомнили, но даже и не подумали, что надо о нем вспоминать.

Мы не были никогда большими отмечальщиками каких-то там дат (быть может, чуть-чуть по первой – день росписи в ЗАГСе, венчание), а с возрастом и подавно. Не знаю, как это бывает с другими, но нам в нашем "с возрастом" все реже хотелось оглядываться на пройденный путь. И не потому, полагаю, что мы оптимистично ожидали много чего еще впереди, не потому, что там, позади, не было ничего особенно интересного, не потому, что мы спешили это "позади" скорее позабыть. Нам было просто не особо когда. Жизнь наша всегда была довольно активна и если не била ключом, то точно уж никогда не давала скучать.

И так вот, за этой активностью, в декабре 2022-го мы даже не вспомнили о трех десятках лет нашего ежедневного, неустанного, кропотливого другдругаузнавания.

Но если так подумать, чем 30 лет важнее 20-ти иль 10-ти? Все три как будто круглые. Однако не круглость мы чтим в юбилее, а то, что за нею стоит. За тридцатью стоит, очевидно, значительно больше. Она, очевидно, весомей.

И все же меня в ней волнует другое. То, что позволило ей состояться.

Мне хочется вынуть из внушительного объема воспоминаний те, вероятно, немногочисленные, но очень ценные бусины, которые вместе составят невероятной красы и прочности ожерелье. Мне хочется сделать себе этот странный подарок задним числом на обойденный нашим вниманием наш юбилей и все последующие отпущенные нам юбилеи. Мне хочется нащупать и разглядеть подробно те звенья, что составляли и крепили нашу связь так много лет. Мне хочется понять, как мы сумели, и, может быть, еще понять зачем. И первой бусинкой-заделом в этом грядущем ожерелье из воспоминаний станет само мое желание его собрать. Я вижу, как нанизываю эту бусинку на шелковую нить, и предвкушаю, что по окончании работы, буду носить это изделие с немалым удовольствием, а может, даже с гордостью.

Куда поставить ударение в слове "несказанности" читатель по прочтении решит, а я начну, пожалуй. Начну с избитого, забитого, но все еще немаловажного в любых довольно близких отношениях – признания в любви.

Их было немало в нашей совместной истории, произнесенных в разных ситуациях по разным поводам на самый разный лад. И все же мы умудрились не низвести их до уровня приветствия/прощания, как это можно наблюдать в американских фильмах.

Моих, должно быть, было больше. Они зачастую рвались из меня просто, без спроса, на сильных эмоциях. Твои же, как мне ощущалось, зачастую стеснялись, стыдились чего-то, как если бы ты не хотел показать свою слабость. Поэтому, видимо, я запомнила четко только одно из них, самое первое.

Мы ехали в машине. Ты просто повернулся ко мне и сказал: "Блин, я все больше и больше влюбляюсь в тебя". Я была застигнута врасплох. Я не знала еще, как относиться к этим едва зародившимся отношениям, не рассмативала их как нечто длительное и серьезное. Я не знала, что чувствую к этому человеку, сидящему рядом. И вдруг это "влюбляюсь". Ты сказал это искренне, чувственно, может быть, даже более чувственно, чем полагалось мужчине. В твоем голосе слышались страх и отчаяние, а в глазах читалась надежда. Это было чем-то новым для меня, чем-то мощным, от чего не отвертеться. Я тогда пролепетала что-то несуразное в ответ и неравноценное. Что-то типа "контролируй свои чувства". Сумничала в общем. Мой черед еще не наступил.