Читать Истинная близость. С собой

Сначала я думала, что самое важное в любых отношениях – это научиться разговаривать с партнером. И действительно, первые два года вместе с Ромой стали отличной школой для наших навыков коммуникации.

Мы поняли, что смена одного партнера на другого ничего не изменит, что дело не столько в человеке напротив, сколько в тебе самом. Меняя одного мужчину на другого, одну женщину на другую, ты сам остаешься прежним и весь свой багаж тащишь с собой уже в новые отношения. Есть в ваших отношениях любовь или нет, зависит только от вас и ваших действий. Любить – это глагол. Чтобы была любовь, нужно любить.

Мы научились слушать и слышать друг друга, понимать, находить способы эффективно доносить свои мысли и чувства. Даже когда сложно, даже когда очень эмоционально.

Мы поняли, что любой конфликт можно решить, важно только не прекращать друг с другом говорить.

Мы научились относиться к трудностям как к приключению, отдавая себе отчет, что любая проблема не убивает наши отношения, а наоборот, развивает, делает их еще прочнее. Что вместе мы со всем справимся.

К этим осознаниям мы пришли благодаря опыту, который получили. Мы совершали кучу ошибок, но именно эти ошибки выкристаллизовали для нас простые принципы, которые стали фундаментом нашей семьи и которые легли в основу первой книги.

Со временем, когда алгоритмы коммуникации были уже неплохо отточены, а нейронные дорожки сформированы, мне открылась другая, временами, кажется, куда более сложная проблема – прежде чем что-то до человека доносить, нужно понять, что именно. Нужно заглянуть внутрь себя и разобраться с тем, что ТЫ хочешь, что ТЫ чувствуешь, какая конечная цель ТВОЕЙ коммуникации.

Разве можно прийти в назначенное место, не зная, что это за место? Разве можно эффективно строить отношения, не понимая, не осознавая, что именно ты хочешь от этих отношений? Что ты сам хочешь от своей жизни? Какой она должна быть, кто в ней ты, чем ты занимаешься, из чего состоит твой идеальный день? Но важно не только то, чего именно ты хочешь, а также и то, почему ты этого хочешь, что тобой руководит: стремление, амбиции, страх или, может быть, любовь? Что там внутри заставляет тебя создавать такую жизнь, такие события, которые ты создаешь?

Ведь достаточно просто обсудить проблему, когда ты знаешь и осознаешь ее наличие. Но ты же не сразу понимаешь, что назревает проблема. Сначала чувствуешь дискомфорт, потом пытаешься с ним смириться, потом у тебя не получается и твое состояние ухудшается. Потом партнер начинает чувствовать неладное, но не решается поговорить. Потом случается первая неудачная попытка диалога. Неудачная из-за того, что ты сам не понимаешь причину своего состояния и не можешь донести ее до партнера. Может быть, дело в разбросанных носках или недостатке его внимания? Потом вы начинаете ругаться из-за мелочей типа этих самых носков или немытой посуды, за которыми на деле скрывается иная, куда более глубокая проблема. Потом скандалы разрастаются, а ты так и не отдаешь себе отчет, что на самом деле является причиной вашей ругани. Сверху накладывается еще что-то, и еще. Жизнь с партнером становится невыносимой, и вы расстаетесь – в лучшем случае. А потом приходит следующая любовь, и все начинается по новой. А потом еще и еще раз, ну мы это уже проходили. Понять, что на самом деле скрывается за твоим дискомфортом в отношениях, – целое искусство, о котором мы и поговорим.