Читать Стела КРККЗ
Вы захотели узнать? Вы сами захотели, я не предлагал. Вы спросили – я напишу. Напишу все как было, с подробностями. Так прочтите, раз вас это интересует. Прочтите до конца, не останьтесь равнодушны к моими душевным мукам, проявите уважение к ответу на ваш вопрос, который вы сами-же и задали.
Итак:
Тем днём, где-то между четырнадцатью-тридцатью пятью и четырнадцатью-пятьюдесятью тремя после полудня я сутуло ехал в маршрутном такси, погруженный в свои мысли как в кисельное болотце, липкое и вонючее. Ехал я уже достаточно долго для того, чтобы мне надоело смотреть в окно на мелькающие зелёные насаждения, изредка наводящие меня на вопрос – они сами так выросли или их высадили согласно определенному порядку, который нарушился уже на втором деревце от начала посадки. Было невыносимо жарко и уныло, я изнемогал и потел как все девять пассажиров, не считая водителя в майке-алкоголичке. Мой разум был в плену измождения повседневностью, я изнывал и с болью в душе подавлял яростные позывы помечтать о прохладе рижского взморья или хотя-бы о мороженном, только не о том, которое за сорок два рубля, а с шоколадной крошкой – за пятьдесят девять. Эх, чего уж там! О мороженном за пятьдесят девять рублей после того случая на набережной я даже думать опасаюсь. Ну вот я ехал в маршрутке, позволив себе слабость облокотиться на спинку сиденья, автомобиль с неотвратимой неизбежностью преодолевал последние километры, разделяющие мой родной городок Пуды с единственным в стране музеем целлюлозы от поселка городского типа Краснорусланска. Мне было херово, но я поставил себя на месте пожилого человека слева от меня и мне стало чуть-чуть полегче. На слегка приподнявшемся самомнении я надеялся перетерпеть последние полчаса автомобильного изнурения. Решено! На выходных обязательно вырвусь с Любкой или пусть даже низенькой Полинкой в центр в какой-нибудь кафе-бар. «Оазис» или «Княжеский», Витька Резиновый говорил, что в «Княжеском» караоке есть, а Любка когда надерется своего ликера жёлтого – петь любит. Алису Мон, кого-же ещё! В тот раз на «двадцать третье» напоролась у нас в «У Нади» и давай! «Алмаз твоих драгоценных глаз!» Мать ее! И лезет, ведь, шалава, своими губами, знает-же, что я эти слюни терпеть не могу! Давай, говорю, без этих твоих… почапали к Илюхе, у него как раз хата пустая… Ну да ладно, что-то я отвлекся.
Еду я, значит, в окно пялюсь, думы свои думаю, куда, значит, в следующем году лучше на даче у матери перец высадить – справа от смородины, или там, где сейчас чеснок. Но тогда там ходить будет не удобно, там-же клубника разрастается… А я говорил – клубнику надо было сажать ближе, перед скамейкой, но маме, видите-ли, тень от яблони.
Маршрутка остановилось, залез какой-то гражданин, раскорячился ко мне жопой и деньги считает. Не мог отсчитать на остановке. У меня, говорит, не хватает мелочи, давай, говорит он водителю, я тебе косарь, а водила ему – какой, к сранью, косарь, где, говорит, я тебе сдачу возьму, высру? Тогда этот чувак с жопой принялся переводом оплачивать, вот придурок! Там у водителя на панели телефонный номер был на листочке, а чувак с жопой ошибся в одной цифре, перевел не тому, водитель стал орать. Матом даже немножко. Чувак ему… Вообще не хочу об этом писать. Короче говоря, я был вынужден лицезреть заднюю часть хлопчатобумажных бридж нагнувшегося чувака, наверное, около полутора километров нашего кажущегося уже бесконечного пути. Немилосердно палило зноем прямо мне в лоб, от вспотевших бровей щипало глаза и наконец я квакнул: «На следующей остановите», но этот гад водитель провез меня аж до самого комбикормового и даже дальше, чуть-ли не до шиномонтажки. Я повторил свое требование и через несколько секунд был выпущен на волю. Ура, я вышел. Солнце ударило меня с новой силой и мне стало казаться, что я испытываю влияние теплового удара ядерного взрыва. Плохо, что я не ношу головные уборы, в нашем поселке это, отчего-то среди мужчин не принято и даже за бутылкой спиртного мне стыдно признаваться о захватившей мою душу заветной мечте – купить широкополую шляпу с лентой. А в ленту я-бы вставил перо фазана. Но, блин, Витёк и Илюха будут ржать и называть меня пендосом-гомосексуалом.