Зимним декабрьским днем у себя дома мне хотелось сидеть и ничего не делать. Несмотря на шум и гам, творящийся у меня в очаге каждый день, в этот раз сбегать куда-то мне не хотелось. Но это как смотреть. По большей части такое желание вызвано погодой – сильная буря, пасмурно, морозно; в такую погоду только и сидеть за чашкой горячего шоколада и смотреть «Гарри Поттера». Однако, это крайне клишированное или романтизированное времяпрепровождение дня (у меня просто нет шоколада), поэтому, я сидела за своим ноутбуком и писала научную статью на тему «Работа композитора в кинематографе», попивая свой любимый лимонный чай с вишневым вареньем. Над этой статьей я бьюсь уже которую неделю. Отчаянно думая, переоценивая свои познания в области музыки мне казалось, что не составит труда написать про работу кинокомпозитора.
– Ты должна знать для начала основу, – говорила мне профессорша. «Но я же знаю!» – хотелось кричать мне от злости и детской обиды.
– Я впредь не буду вам поблажки делать девочки, все-таки, уже третий год учитесь писать статьи. – говорила она в ответ всему моему курсу, который состоит из всего шести девушек.
Да, представляете, как нам несладко восьмого марта?
– Но я же знаю основу! Я…
– Дело в том, что этого недостаточно.
Господи…
Это меня взбесило. Какого черта? Я же всегда прекрасно писала – мои статьи и работы всегда хвалили, высоко оценивали. Всегда!
Я начала внутри кипеть от недовольства собой. Мне хотелось доказать своей профессорше, показать свои знания, показать, что в итоге-то оказалась права именно я! Ведь… я же права. Хотя в глубине души понимала, что как раз-таки я неправа. Мой внутренний ребенок негодовал, казалось, что весь мир против меня. Эта детская инфантильность и подтолкнула меня взяться за работу, сложность которую не осознавала или адекватно не оценивала свои способности. Сыграла какая-то необъяснимая уверенность. В итоге то, мне не удалось понять такую свою реакцию. И решила забить.
Брови у меня сошлись на переносице, голова заболела от металлических очков. Мне не сидится на месте, а слова упорно не хотят вливаться на бумагу. Хотя, кого я обманываю… голова болит не столь от оправы, сколько от мыслей, которых я так усердно пытаюсь вытеснить из себя как кипящий чайник пытается удержать своей крышкой взрыв кипятка. Но даже так я делаю вид, что все хорошо: убеждаю саму себя, что все прекрасно, все как обычно. И взяв себя под контроль, продолжаю свою писанину, не забывая про, уже остывший чай.
Прошел час. Весь час, я была как в трансе. И стоило мне только отвлечься от своей работы, как мысли тут же накрывают меня с головой. Черт тебя подери. Хорошо, я признаюсь: я скучаю по тебе. Ты ушел буквально вот час назад, но я уже рву себе волосы на голове, будто мы больше никогда не увидимся. А я же, запрещаю самой себе испытывать такие чувства, ибо, во-первых, прошел всего час с твоего ухода, ну и во-вторых, это унизительно. Да, моя бесчувственная хладнокровная душа считает, что скучать по кому-то – это ниже его достоинства. Поэтому, обманываем себя дальше.