Уже неделю я всё собиралась выписать все мысли из своей головы, чтобы хоть чуть-чуть её разгрузить, и, наконец, села за это дело.
Вот дала человеку второй шанс, даже сама приехала к нему. Извинения – нет, доля хоть какого-то сожаления – нет. Всё хиханьки да хаханьки. Ну и я тоже посмеялась. Видел, что я тащу тяжелые документы, предложил бы хоть помочь, но тоже нет. Грустно, что прекрасные моменты своей жизни я провела, как оказалось, с совсем другим человеком, чем он есть сейчас. Значит, тот человек из лагеря подделка или удобная версия для обольщения и получения удовольствия.
Сейчас очень хочу, чтобы всё получилось с работой. Я могу оказаться одна в качестве вожатой в лагере с 75-ю детьми.
Надеюсь, с работой всё будет хорошо и с И.С. что-то уже решится, это невыносимо. Сегодня он добавился ко мне в друзья в Вк. По-хорошему, нужно было бы его удалить, конечно, чтобы окончательно всё закончить, но это как-то не очень будет. Есть одна неприятная мысль, сидящая у меня в голове, касающаяся И.С.: он похож на мужа моей умершей сестры. А я хочу, чтобы мой молодой человек был сильным духом, был моим защитником и опорой.
Удивительно! Пересматриваю последние записи и сама себя ругаю. Как можно опять допускать одну и ту же ошибку. Всё! Он не подходит! Ноль действий = не твой человек. Всё будет впереди.
В начале декабря произошло много всего, что долгое время мучало меня и о чём я всё время думала. Первое, вернулся И.С., а потом, разочаровав меня, опять исчез. Сегодня неожиданно написал и стал наезжать на меня, что я не отвечаю на его сообщение. Я отправила ему «скучаю», но это была минутная слабость, о которой я потом пожалела и удалила сообщение сразу же. А если он видел, почему не ответил тогда сразу, получается просто смахнул сообщение. На самом деле, я понимаю, что больше не люблю его, но у меня просто осталось к нему тёплое чувство привязанности. Второе связано с работой. Мой руководитель позвал меня встретиться и лично о чем-то поговорить. Я немного боюсь, потому что скорее всего меня уволят. На это указывает много разных фактов. В принципе, так как эта мысль со мной уже неделю, я уже поплакала и смирилась с этим. Завтра на другой работе я буду вести мастер-класс. Я забыла сделать презентацию к нему, сейчас уже поздно, поэтому нужно встать завтра в 8 утра и подготовить её.
Состояние такое, что кажется, что сходишь с ума. Я запуталась, не понимаю, как быть с работой, с учёбой, с отношениями. Очень тяжело, не хочется просыпаться. У меня как будто всё задёрнуто шторой, через которую ничего не видно.