Маме.
Мудрой бабушке, научившей меня заговаривать раны и болезни.
Деду-лесничему, который умер в мои 4 года, но оставил какое-то огромное светлое пятно в моей душе.
Сестре.
Жене.
Сыновьям.
Без вас я бы не сложился как личность.
Не так и много было в моей жизни людей, которые на эту самую жизнь влияли. Кто-то влиял на личную жизнь, кто-то на семейную, кто-то на деловую, кто-то на духовную. С тех пор, как НЛП попало в мою кровь и отравило синапсы, я только и делал, что искал кого-то, кто мог бы показать модели успеха в той сфере, на которую я нацелился. В итоге я “перемерил” несколько десятков разных мастеров. И если говорить про бытовую часть, то наибольшее влияние на меня оказал Джеймс Альтушер.
Я люблю и ненавижу этого чувака. Он меня пугает и восхищает одновременно. И насколько я не хотел с ним знакомиться (с легкой руки Димы Райкова), настолько же не хочу с ним прощаться. Но в 42 уже давно пора стать собой. Накоплен изрядный багаж. Что-то растеряно на крутых поворотах. Что-то раздарено щедрой со хмеля рукой. Что-то уничтожено в порывах негативных эмоций. Но всё то, что осталось, намертво налипло на кости, как накипь в твоем чайнике, если ты живешь в городе за МКАДом.
С Райковым мы постоянно стебались над Альтушеровскими заходами “я лежал на полу в луже своей мочи и блевотины”… а потом я обнаружил себя в такой луже у себя на кухне. Это не самое приятное воспоминание, но одно из самых честных. До тех пор, пока я не мог заглянуть в глаза себе, лежащем на том полу, я не мог обрести себя. С таких поступков и начинается любовь к себе. Как говорили древние: “Ты не сможешь стать лучше, если не признаешь свою тень”. Это признание заняло 8 лет, где каждый шел за три.
Когда мне должно было исполниться 33 года, я думал о том, что вот оно, сейчас Судьба повернется ко мне всеми привлекательными своими частями и я смогу её безнаказанно ласкать и эксплуатировать в любых конфигурациях. Вместо этого я получил смачный удар поддых и когда согнулся, Судьба добавила локтем по затылку, мое лицо улетело в подставленное ею же колено и всё это время она обидно хохотала, пока я пытался вдохнуть и хоть как-то выпрямиться. К 36 я отчаялся окончательно, потому что бился в затухающих конвульсиях мухи, с размаху попавшей в паутину. В 38, ценой неимоверных усилий, послав нахер вообще всё и всех, вцепившись оставшимися зубами за остатки внутреннего стержня, я выкарабкался. И вот, на носу 42!
Эти строки я пишу 14 июня 2024. Ровно через 1 день мне стукнет 42. И ощущение, будто жизнь только-только начинается. От Райкова я узнал секрет “обнуления” и был его свидетелем (Дима сразу, с размаха и не задумываясь внедрял в жизнь всё, что узнавал). И к моему рубежу я тоже хочу “обнулиться”. Вывернуть душу наизнанку. Помыться в этой “духовной бане”, чтобы встретить день рождения во “всем чистом”. Поэтому прошу не удивляться текстам ниже. Все они писались на протяжении последнего года. И цель у них была ровно одна – опустошить меня, выпотрошить, выпустить всё то, что давно надо было выпустить на волю. А кто меня этому научил? Ну конечно Джеймс. Поэтому некоторые тексты – это подражание стилю Альтушера. Если я и не до конца согласен с его взглядами, то хотя бы полностью разделяю его стиль. Разделяю до степени смешения, которое ведет к пресыщению, а уже оно ведет к самостоятельности. И если это не секрет жизни, то я даже не знаю, что еще может быть её секретом.