Раннее осеннее утро, за окном ещё сумерки. Жена спит рядом, на правом боку. Эта картина у меня начинает вызывать некое беспокойство. В последние годы я так рано не просыпаюсь. Жена жаворонок и обычно в постели утром я всегда один. Напряжение нарастает, какое-то странное чувство меня гложет, как будто я полностью переродился и нахожусь в другом измерении. И вдруг меня осеняет, сегодня будний день и мне впервые в жизни не надо работать – я на пенсии. Сразу вспомнилось моё пятидесятилетие, которое было бог знает, когда. Мы со всей семьей заранее, за несколько месяцев начали готовиться к этому событию. Я был уверен, что в день юбилея я проснусь в каком-то новом качестве. Но не случилось. В то утро я ничего не ощутил, все было обычно и это очень расстроило меня. Потом я внушил себе, что новое мироощущение не произошло из-за того, что я очень долго к этому готовился и во мне все перегорело. Год же назад в крупнейшей государственной корпорации, где я последние десять лет работаю менеджером большого подразделения, было назначено новое высшее руководство, которое всем своим управляющим начало посылать сигналы о кардинальной реорганизации, что предполагало и резкое омоложение всего менеджмента. Новые управляющие должны были прийти с инновационными идеями и современными методами управления, а всех сотрудников в возрасте, несмотря на их былые заслуги, предполагалось послать на заслуженный отдых. Я конечно в последнее время часто задумывался, что работа в моей жизни, когда-нибудь будет не на первом месте. Но обычно ты никогда не готов к кардинальным переменам. В начале был шок. Потом пришло понимание, что ожидание собственной незаменимости всегда очень завышены. В течение последующих месяцев наступило полное умиротворение и даже возникли положительные ожидания о скорейшем окончании трудовой деятельности. Некоторым очень заслуженным управляющим были предложены временные контракты по оказания консультативных услуг корпорации, но я уже предвкушая свободу от всяких обязательств, гордо отказался. Иными словами, я, как мне казалось, был полностью готов стать членом клуба свободных от работы людей. Но сегодняшнее утро меня очень напрягает и безмерно удивляет. Почему такое угнетённое состояние? Может я трудоголик? Может это болезнь такая? Я знал многих, которые после того как оказывались не у дел очень скоро сдавали … и физически тоже. Вообще-то с некоторых пор, я начал очень философски относится к вопросам жизни и смерти. Мне по воле судьбы случилось два раза быть на волосок от смерти. В первый раз осознание всего случившегося наступило гораздо позже …, когда событие уже было позади. Тогда я был совсем молодым, с некой заторможенной реакцией на все события. Во второй раз действие и неопределенность длились довольно продолжительное время и это как-то сгладило остроту ожиданий.