Читать Ближе, чем ты думаешь
Я долго думала, с чего начать свой рассказ, вернее наоборот, рассказ о той части своей жизни, когда свет погас, и настигла тьма, холодная и непробудная, пробирающая до костей от потери близких мне людей. Могу сказать, что я чудом уцелела, ведь жить, как и существовать было попросту невообразимо больно. Во мне теплится надежда о том, что прочитав, мою историю, она станет для вас некоего рода книготерапией, ведь на самом деле, даже если тебя съели, есть как минимум два выхода, только вот, порою мы невидим ни одного.
Меня зовут Алена, на данный момент мне двадцать три года, а на дворе две тысячи двадцатый год. Сегодня первый день зимы.… На мрачных улицах загазованного заводами города уже неделю как красуется практически белоснежный снег, прикрывая темные краски бренной жизни. Жаль, но радости от этого, как когда-то в детстве – сейчас нет. Возраст уже не тот, да и события последних лет заставили меня резко повзрослеть… Последняя искренняя улыбка, красовалась на моем лице ровно два года назад. Это было чудесное солнечное утром, но не наступил и полдень, как всё в моей жизни вмиг оборвалась.
Нет, я не умерла, это было мое сердце, моя душа – мой любимый человек…
Сказать, что было тяжело, ничего не сказать, а всё потому, что душа словно покинула мое тело, которое продолжало двигаться лишь по инерции и оттого, что так кому-то надо. Наверное, немного эгоистично, но мне ужасно хотелось быть вместе с ним. Там. В том гробу. Тогда я даже не задумывалась, что моя жизнь принадлежит не только мне самой, но и людям, которым дорого моё существование на этом свете. Когда я стояла на краю того обветшалого моста, эгоистично желая себе скорейшего облегчения, даже не подумала о родной матери, которая любила меня всем своим миролюбивым сердцем… почему «любила»? Она тоже покинула этот мир, и мне до сих пор кажется, что в этом есть большая часть моей вины, а все из-за того, что после моей попытки уйти из жизни у нее начались проблемы со здоровьем, которые та всячески скрывала, да и признаться, мне было вовсе не до этого. К слову, отца у меня тоже нет. Он покинул этот мир уже давно, всему виной паленый алкоголь… мне тогда было лет десять, точно не помню.
Смириться, принять потерю любимого, а после и единственного родного мне человека было крайне тяжело. Безумно. Падать в бездну отчаяния дважды, чуть ли не подряд, сопоставимо лишь с жизнью в аду. Я тогда даже думала, что проклята небесами. Земля, как назло, пропала из-под ног, не давая возможности твёрдо встать и пойти вперёд. Блин.… Да кого я обманываю? Я. Я не хотела! Эгоистично пропадала в своих страданиях, не замечая жизни вокруг! Столько дней напролет я корила себя за то, что виновата в его смерти…, а позже и о том, что не смогла стать достойной дочерью своей матери… она, кстати, знала о моих чувствах к тому парню, но не очень их одобряла, но после его смерти поддерживала, как только могла. Смиренно наблюдая за тем, как я мучаюсь и убиваюсь от утраченной любви, бьюсь в безысходности и тупой боли, пыталась помочь мне с этим хоть как-то совладать, на все безуспешно, и сейчас мне очень жаль, что на тот момент я не могла по достоинству оценить ее заботы.
Все то время, до её смерти, и после, мне было тяжело отпустить ситуацию (как многие советовали). Взять себя в руки и увидеть, что мир вокруг вовсе не погряз во тьме, что в нем всё ещё полно красок. Не принимала до конца то, что человек, которого я безумно любила, считала, что мы идеально созданы друг для друга и проведём остаток жизни вместе,… что он больше не со мной. Я не могла этого принять, не хотела.