Привет, Док. Мне снова становится грустно. Очередная попытка настроиться на благожелательное ожидание воссоединения семьи уже, как обычно, потихоньку терпит крушение. Потому что… Потому что ничего не поменяется. Я стучусь в эту закрытую дверь столько лет. Мне будто все кажется, что вот в очередной раз ее открою, и там будет не просто полки с повседневными вещами, а проход в новый бескрайний мир, волшебный.
Он есть. Есть. Я знаю, док. Этот мир открывается в те моменты, когда находишь человека, который на твоей волне. Который искренне полностью настроен на тебя, интересуется тобой, хочет видеть и слышать тебя, говорить с тобой часами, узнавать твое мнение, делиться своим, своей жизнью, своими мечтами, своими бедами.
Когда двое вот так энергетически находят эту маленькую жердочку и пригревают одновременно на ней свои лапки, это маленькое порхающее чудо. А они – окрыленные ангелочки.
Мне повезло найти таких людей несколько раз. И это принесло очень много боли в момент и после расставания. Потому что ну а как дальше жить без этого мира, в который та волшебная дверь закрывается?
Это происходит просто мгновенно. Без долгих реверансов, прощаний, извинений.
В тот момент, когда понимаешь, что человек тебя не любит, или в тот момент, когда в нем разочаровуешься, мир за дверью просто перестает существовать. Там снова глухая стенка. Остается лишь ошеломленно и с горечью стоять и щупать ее руками, все еще не веря, что она никак не отодвигается и не открывается.
Так что, Док, люди, которых мы любим – это проводники в тот волшебный мир. И его же палачи.
Но что делать, если я понимаю, что для меня все это осталось в прошлом?
Мне почти 39. Мое тело стало отвратительным, лицо и волосы тоже. И ногти. И кожа. Все стало отвратительным. Это факт, что я уже никому не понравлюсь как женщина. То есть, эта дверь для меня наглухо закрыта.
В связи с этим я и подумывала о смерти часто, док. Ведь как жить, если я выброшена из волшебного мира навсегда? Мало того, я постоянно вижу, как в тот мир заныривают другие. Я уже живой труп, а другие абсолютно спокойно продолжают ярко жить, влюбляться, жениться, обниматься и целоваться. Им плевать на меня. Всему миру плевать на меня, док. Если я сегодня умру, об этом всплакнет пара человек.
Это дико же.
Я столько всего помню из своей жизни. Я в стольких местах была. Я столько раз влюблялась. Ах, док. Я много, много раз упустила в своей жизни любовные истории. Я все ждала чьей-то инициативны, что за мной будут бегать. А они не бегали. И это при том, что многим, как я чувствовала, я причиняла боль тем, что отмораживалась. Многие постфактум мне признавались в чувствах, сожалели, что упустили меня. Может, до сих пор жалеют. Да, частично это греет душу. Но если бы я знала наверняка, тогда точно надолго бы удовлетворилась. Понимаю, что уже не изменюсь, и поведение останется таким же. Но одно дело быть юной смазливой гордячкой, которую все бы хотели. Другое дело, старой и толстой, которую уже никто не хочет.
Я уже думала, док, что раз такое дело и терять мне нечего, так может ну ее, ту гордость? Можно же включить дурочку и самой лезть общаться с мужчинами. Выбирать себе того, кто понравится, и действовать.