Проблемы появились там, где я их не ждала. Наш единственный на этаже офисный туалет был занят. А мне срочно, срочно нужно попасть туда!
Переминаюсь с ноги на ногу, прикидывая масштаб трагедии. Я в брюках, к счастью, не белых. Неожиданное начало менструального цикла – не самый идеальный старт дня. Но всё обойдется, если через минуту дверь отворится.
Гипнотизирую: «Сим-сим, откройся».
Открывается, и я подвисаю, подумав, что у меня начались глюки из-за отсутствия кофеина в крови.
Из туалета выходит молодой мужчина, выглядящий как сбежавшая с показа модель Хьюго Босс.
Белая рубашка, обтягивающая литые мускулы и расстегнутая на одну пуговичку вверху. Черные узкие брюки. Коротко подстриженные темные волосы и аккуратная небритость на лице.
И одеколон… от которого колени становятся мягкими, как желе.
Парень бросает на меня презрительный взгляд и отходит в сторону.
Я встряхиваюсь, сбрасывая с себя тупое оцепенение, и шагаю внутрь освободившегося туалета.
Торопливо достаю упаковку тампонов и… замечаю прозрачные капли на ободке унитаза.
Я никогда так не делала, но в этот раз вылетела из помещения и поискала глазами красавца.
Ага, вон он с телефоном у кадки с фикусом стоит.
Подлетаю к нему, упираю руки в боки и говорю:
– Вас не учили, что прежде чем делать свои мокрые дела, крышку унитаза надо поднять? А закончив – опустить обратно.
Парень отрывает взгляд от телефона и смотрит на меня, как на сумасшедшую:
– Чего?
– Того. Вернитесь и уберите за собой.
– Куда?
А мачо, оказывается, не из сообразительных. Так я и знала, что красивая внешность не равно высокий интеллект.
– В туалет! – указываю пальцем.
– Ты что, больная? – его взгляд тяжелеет.
– Я больная? – переспрашиваю злым шепотом.
– А я, понял – ты уборщица, – кивает с усмешкой. – Так иди и убирай, – указывает пальцем на открытую дверь.
Представляю, как смешно мы выглядим со стороны: жарко спорим и одновременно тычем пальцами в сторону клозета. Медленно опускаю руку.
Стою, как оплеванная. Я типа уборщица и должна убирать вот за этим козлом?!
– Кто накапал мимо, тот и убирает, – шиплю злобно.
– Никуда я не капал, ясно?! Я зашел руки помыть. Отвали от меня, идиотка! – раздраженно говорит павлин и уходит.
Не, нормально? Не капал он! А кто тогда это сделал? Барабашка? Он последний вышел, значит с него спрос!
– И да, – оборачивается незнакомец, – у вас там вместо нормального жидкого мыла лежит какой-то обмылок. Относитесь внимательнее к своим непосредственным обязанностям.
Выдав это, он сворачивает за угол.
Это что вообще было? Кто тут такой наглый раскомандовался в нашем офисе? Новый сотрудник? Интересно, на чье место он пришел и не много ли спеси для новичка? У нас ведь заняты все вакансии, никто не увольнялся и не собирается, насколько я знаю.
Но, черт возьми, я что правда похожа на уборщицу?!
Вспомнив, зачем вообще хотела попасть в туалет, возвращаюсь туда и делаю свои дела.
Благо мне не требуется облегчиться и садиться на залитый чужими биологическими жидкостями унитаз.
Все равно меня потряхивает от возмущения. Это стычка с павлином так на меня подействовала.
Ч-черт, в коридоре всё еще пахнет вкусным парфюмом этого типа! Может, пойти по запаху и выяснить, к кому он пошел?
Да больше делать мне нечего – выслеживать какого-то ненормального.