Читать Дикари для девочек

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

Вам знакомо чувство, когда ты уже не понимаешь, больно тебе или безразлично. Мне казалось, что я нырнула глубоко под воду и стала кричать, смирившись с тем, что в легких закончится воздух, заполнив их водой. Где-то в подсознании тебе страшно, но ты не понимаешь этого. Просто замираешь и ждешь, что все закончится. Время идет, но ничего не меняется. Боль способно заглушить время, которого всегда требуется гораздо больше, чем хотелось бы. К сожалению, свои эмоции мы не в состоянии контролировать. Можем мучиться в конвульсиях, пытаясь заглушить или скрывать свою реакцию от окружающих, но контролировать - никогда.

Я сидела в недорогом уютном кафе. Том, на которое у меня хватало денег, и пыталась понять, как жить дальше. Мне было двадцать пять лет, а я уже умудрилась облажаться по полной. Для этого требовалось всего лишь встретить не того мужчину. Такая второсортная драма на самом деле. Убив столько своего времени, только сейчас до меня начинала доходить реальность вещей. Я была никем и двигалась в никуда, полагаясь лишь на козла, который внушил мне, что без него я пустое место.

Треть моей жизни потрачена совершенно бездумно и абсолютно впустую. Но о таких вещах задумываешься, только стоя на краю пропасти. В момент, когда вот-вот рухнешь вниз и никто тебя не поймает. Потому что некому. Потому что на самом деле всю нашу жизнь у нас есть только мы сами. И никто не обязан держать нас на плаву. Мы должны делать это сами. Все наши поступки и решения зависят от нас. Вина и ответственность за все, что с нами происходит, только на наших плечах. Если случилась беда, то только от того, что мы это допустили. Позволили дерьму войти в нашу жизнь. Хотя могли бы развернуться, чтобы уйти или сказать нет.

В семнадцать я познакомилась с любовью всей своей жизни. Наплевав на свою семью, которая по теперь уже понятным причинам была категорически против. Тогда я ничего не понимала. Мне казалось, что лучше Игоря Дроздова я уже никогда не встречу. В начале наших отношений так и было. Может быть, года два, а то и меньше. Со временем он сильно изменился. Или, быть может, просто стал собой, а я из-за своей наивности предпочитала не замечать очевидных вещей. Летала в облаках о сказочной любви и идеальной семье. Семье, которой не было суждено случиться. Дроздов видел во мне кого угодно, только не любимую женщину.

Мы прожили почти восемь лет, и я считала, что уже достаточно изучила глубину подлости Дроздова. Но в последний день нашей совместной жизни ему удалось удивить меня еще раз. И я задницей ощущала, что не последний. На подобные случаи у моей единственной подруги в этом городе была замечательная фразочка. И звучала она так: Я думала это дно, но постучали снизу. Идеально описывала мое нынешнее положение.

Умом я понимала, что проблема во мне. Нет, я не была плохим человеком. Или недостойной женщиной. Со мной лично все было так, а вот с самооценкой - не особо. Я осознавала всю суть дермовой ситуации в полной мере. Моя склонность привязываться к людям слишком быстро с детства портила мне жизнь. Когда нужно было отказать Дроздову, я на манер безголовой лохушки поплыла в его объятия. А следовало быть недосягаемой, недоступной. Тогда я не была бы в той ситуации, в которой оказалась сейчас. И не торчала бы в этом захудалом кафе, роняя слезы в полуостывший латте, давясь ненавистным тортом. Не знаю, зачем я заказала свой нелюбимый. Наверное, чтобы наказать саму себя.