В кого мы влюбляемся и почему
«Ты относишься ко мне, как моя мать!»
Главная цель брака для каждого одинакова: испытать с партнером те ощущения, которых нам в детстве недодали родители. Именно поэтому мы влюбляемся в похожих на них – в основном отрицательными качествами. Мозг интуитивно ищет того, кто воссоздаст ощущения детства и вместо родителей удовлетворит те наши эмоциональные потребности, которые остались неудовлетворенными. Так мы пытаемся получить то, чего нам так долго не хватало, и закрыть «детско-родительский гештальт».
Линн, мать троих детей школьного возраста, работает в компьютерным технологиям. На первом сеансе с этой парой Харвилл и Хелен узнали, что отец Линн был очень холоден с ней. А однажды, когда ей было всего четыре года, бросил ее в реку, чтобы она научилась плавать. Мама же была перфекционисткой: что бы ни делала Линн, все было недостаточно хорошо.
Качества родителей, которые так ранили Линн в детстве: склонность критиковать, нечувствительность и высокомерие, сейчас на сеансе демонстрировал ее муж Питер. Он постоянно говорил, что ей надо похудеть, привлекательней одеваться, быть более раскованной и уверенной в себе, и не сопереживал ее эмоциональному состоянию. Питер стал для Линн идеальным кандидатом, чтобы воссоздать ранние этапы ее жизни и получить то, чего ей тогда так не хватало.
В поисках «утраченного я»
Есть еще кое-что, что мы ищем в партнере. Авторы называют это поиском «утраченного я» – той части себя, которую мы в детстве запрятали в глубины бессознательного, потому что родители ее не принимали. Маме и папе гораздо безопаснее общаться с социально приемлемой, приглаженной «версией» ребенка. А его живая, неугомонная сторона часто отвергается ими.
В какой-то момент ребенок, задача которого – получить любовь родителя во что бы то ни стало (это вопрос выживания), понимает, что некоторые его проявления пугают маму и папу, родители их критикуют. Значит, на самом деле эта его часть – плохая. А вот другая, например в виде отличных отметок и прилежного поведения, – хорошая, потому что радует родителей.
Здесь включается еще и физиологический механизм. Любой детеныш в живой природе понимает, что если он останется без родителя, то не выживет – это инстинкт. Наша животная часть во многом про это. Если мы остаемся без взрослого, то выживать будет очень сложно, а уж эмоциональная смерть точно гарантирована. Для ребенка это очень страшно, поэтому он сделает все, чтобы нравиться родителю, даже наступит на горло собственным потребностям.
Итак, ребенок отказывается от какой-то части себя, чтобы быть принятым родителем. А становясь взрослым, бессознательно ищет эту отверженную часть в своем супруге. Посмотрите вокруг: люди часто выбирают себе партнеров, чтобы компенсировать утерянные черты. Она бойкая и любит поговорить, он задумчивый интроверт. Она великолепно танцует, он неуклюжий и неповоротливый. Она полагается на интуицию, он предпочитает логический подход. Противоположности действительно притягиваются.
Мама Сары резко отвергала ее интеллектуальные способности. Она считала, что девочки не должны быть слишком умными. Для девочки важно быть послушной, милой и хозяйственной, удачно выйти замуж и все серьезные решения перекладывать на мужа. В конце концов Сара смирилась с образом милой глупышки, а замуж вышла за исключительно умного человека.