В этой книге собраны статьи, написанные в период с 2019 по 2023 год. Я начала публиковать свои тексты спустя семь лет после гибели мужа, когда создала сообщество поддержки для вдов и обнаружила, что о горе почти невозможно найти доступную широкому кругу читателей информацию. Тогда удавалось отыскать только сложные для восприятия работы психологов и пожалуй единственную книгу о вдовстве: «Вдова вдове» Женьевы Гинзбург. Для группы был необходим материал и я потихоньку начала писать сама на темы, которые широко не освещались в то время. Статьи нашли отклик в сердцах многих женщин и стали в каком-то смысле терапией для меня.
Тексты написаны в разное время и рассказывают о переживаниях разных периодов. На ранних сроках боль ощущается особенно остро. На поздних – больше актуальны темы поиска смысла, возможности обретения счастья и построения новых отношений. Для своих новых читательниц я постаралась расположить статьи в условной последовательности, учитывая динамику переживаний. Но идеальной структуры, скорее всего не получилось. Так как это достаточно самостоятельные произведения, их не обязательно читать по порядку. Однако, имейте ввиду что кроме первой статьи в начале будут чаще встречаться тексты про боль и слезы, а ближе к концу – про счастье и жизнь.
Надеюсь, что истории из этого сборника, ставшие поддержкой для многих вдов, поддержат и вас на вашем пути.
Этот текст задумывался и начинался, как письмо – поддержка для женщин переживающих утрату супруга. Однажды наткнулась в сети на англоязычное послание. В нем какая-то женщина, поддерживала другую, возможно подругу, потерявшую ребенка. Этот текст, коряво переведенный Гуглом, вдохновил меня на создание аналогичного поста для своих подписчиц, которые потеряли любимых, мужей. По мере написания текст преображался и все больше напоминал письмо – самоподдержку. Будто я писала его не для других вдов, а для себя. Я не стала сопротивляться. Такие письма терапевтичны. Но дальше предложения менялись еще и еще. За каждым словом я начинала отчетливо слышать голос своего погибшего мужа. Не дописав до конца, примерно на середине, я вернулась к первым строкам и исправила их на новые предложения, которые мог произнести только человек, который уже умер. Это был практически автоматический, интуитивный текст, рождавшийся откуда-то из глубины и все меньше походивший на то, что я когда-то могла в живую слышать в свой адрес. И вот постепенно слова перестали иметь отношение к моей личной истории. Они были уже не обо мне, а о других, разных вдовах, от других, незнакомых мне мужчин. Тогда показалось, что я уже ничего не пишу, а только записываю. Записываю послание чьих-то мужей. Прочитав получившееся письмо, я немного испугалась. Мурашки толпами бегали по коже. В ушах стоял шум. Голова разболелась. Это был новый, очень странный опыт. Я отложила текст в программе для публикаций и решила к нему не возвращаться до тех пор, пока не смогу хоть как-то объяснить, осознать произошедшее. И вот, через пару недель в телефоне одно за другим посыпались уведомления. Это был просто шквал откликов от подписчиц. Письмо опубликовалось. Само. Раньше запланированного системой срока. Я так и не смогла найти объяснение. Но казалось послание, заключенное в письме, никого не оставило равнодушной. Каждая нашла нужные слова для себя. Возможно и вы их найдете.