Читать Лабиринты звездной пыли

О. Уайльд

«Выключите солнце. Поднимите мне веки…» – сегодня мои первые мысли были именно такими. Сегодня я на собственной шкуре убедилась, что утро добрым не бывает. Сначала, не открывая глаз, я протянула руку вправо, чтобы по привычке найти на ощупь будильник… но его там не было! От неожиданности я открыла глаза, но лучше бы и не открывала. Это теперь всё позади, а тогда я чуть не тронулась от происходящего. Надо мной – белый потолок, рядом – зелёная стена, на соседней кровати дрыхнет какая-то бабулька. То место, где я пыталась нашарить будильник, оказалось задрипанной тумбочкой. Больница? Только не это! Я подёргала себя за нос, раз десять ущипнула за щёку, но видение не пропадало, следовательно, это была жестокая реальность. Я попыталась встать, но почувствовала адскую боль. Всё тело ломало. Что было вчера и как я здесь оказалась? И я начала мучительно стала вспоминать, что было до этого, всё по порядку.

Я вспомнила, что зовут меня Соня Пруткова и что я приехала в этот дебильный город три месяца назад. Сейчас уже декабрь, а тогда была промозглая осень, но я ещё надеялась, что теперь-то всё будет хорошо, но… мой дурацкий оптимизм всегда мешает мне жить, и всё получилось, как обычно. То есть, зря я сюда приехала. С родителями, с мамой и папой.

Собственно, из-за папы мы и переехали: он у меня военный и долго на одном месте мы не задерживаемся. Не надо и объяснять, что это невыносимо трудно. Невозможно всё бросить просто так, ты ведь человек и ты же чувствуешь. Хуже всего получилось в прошлый раз, перед отъездом в этот город. Как обычно, прихожу вечером домой – гуляли с Егором в парке – и по потерянному взгляду мамы понимаю: переезжаем. Несколько дней на сборы, а потом всё снова: новый город, новая школа, новые друзья. Мама говорит нарочито весело, тараторит без умолку, иногда нервно смеётся; я стою и не двигаюсь, я не слышу ничего, что мне говорят, словно под стеклянным колпаком, а внутри что-то давит и рвёт на части. Мама закончила свой монолог привычными словами: «И вот тогда-то всё будет хорошо!», а потом неожиданно заплакала. Я прошла в свою комнату и закурила. Вообще-то я редко курю, и то всегда на улице или на крайняк на балконе, но тогда я курила прямо у себя на кровати, настолько мне было хреново, по-другому не скажешь. На улице темнело, а я курила и пускала дым кольцами, как меня когда-то научил Егор.

Егор – моё самое любимое существо в этом мире. Мой ангел-хранитель.

Егор – что-то светлое на чёрном фоне всей моей жизни. И ещё он всегда приходит вовремя: когда я наглоталась снотворного, чтобы свести счёты с жизнью, когда я чуть не спрыгнула с балкона с той же целью… Он всегда меня спасает. Мы так и познакомились: он меня спас. Романтично, но довольно банально: я тонула в море, тот городок был у моря, причём тогда я совсем не хотела тонуть, а заплыла по самое «не хочу». Егор вытащил меня на берег, и с тех пор мы не расставались. Хотя родителям он не нравится, они считают, что я не должна встречаться с таким «малолеткой», даже если младше он всего на полгода. Они кричали, лишали денег, даже закрывали меня дома, а у меня случались истерики и росло желание покончить жизнь самоубийством, что я и пыталась сделать несколько раз, но тут раздавался звонок в дверь и появлялся Егор. Словно чувствовал, что со мной творится. И в очередной раз спасал меня. Пока до меня наконец не дошло, что если ты нужен кому-то в этом мире и тебя любят, то н а д о жить. А он действительно любит меня. Вообще я предпочитаю не бросаться словами «любит», «любовь». Я даже никому ещё не говорила «я тебя люблю», слишком это потасканные слова, их уже все кому не лень повторяют, а я не хочу. Даже Егорке не говорила, но он и так знает. И я знаю, просто знаю, что друг без друга мы никуда. А родители всё равно не верят. Я не знаю, верят ли они вообще в любовь. Я понимаю их заботу – даже такую, волнение, только я-то ведь уже не ребёнок. А нас с Егором считают детьми, но разве дети не могут полюбить по-настоящему? И снова становиться ребёнком я не хочу, не надо мне второго жуткого детства. Вспомнить хотя бы момент, когда мои счастливые сверстники бегут из магазина с мороженым, купленным на сдачу, а я иду с покупками, ч е к о м и трясущимися коленками при мыслях о несоответствии чека и сдачи. Ужас. Так меня приучали к порядку, главное –не избаловать и не распустить. Ну вот, нажаловалась. Но это я всё к тому, что положительным моментом в нашем переезде родители видели и наше расставание с Егором, про которое я даже говорить не хочу, настолько это грустно. Ненавижу расставаний! Мы пообещали звонить, писать письма и приезжать друг к другу в гости. И до сих пор каждый день перезваниваемся, пишем, только вот приехать не удаётся… Не отпускают. Честно говоря, скучаю страшно, когда по телефону разговариваем, реветь начинаю; но всё равно верю, что через это страдание мы придём к нашему счастью. Так в книжках пишут, а правда это или нет, мы когда-нибудь узнаем. Ну вот, вспомнила его и опять в слёзы. Никакого характера. А всё из-за того, что мы переехали в этот дебильный город! Там было солнце, море, старые друзья, а здесь – холод, ветер и новая школа с детьми-уродами. О ней придётся рассказать поподробнее, хотя от этих воспоминаний меня наизнанку выворачивает.