Читать Ода капитуляции

„Человечество могло бы достигнуть

невероятных успехов, если бы

оно было более трезвым“

(Иоганн Вольфганг Гёте)

Всем привет. Хочу поделиться своим опытом работы по программе «12 шагов» для химически зависимых – алкоголиков, наркоманов, токсикоманов. В общих чертах программа 12 шагов это программа психотерапии, которая учит химически зависимых людей жить и радоваться жизни без психоактивных веществ (ПАВ). Причём без любых, поскольку деление это достаточно условное. Я, например, фенобарбитально-зависимая наркоманка. Три года я плотно сидела на корвалоле. Активное вещество корвалола – фенобарбитал, который (из инструкции) «При неконтролируемом приеме вызывает сильную зависимость, разрушение организма и психики», то есть наркотик, чтоб вы знали. Сейчас я не употребляю ничего психоактивного от слова «совсем». Даже шампанское в Новый год . Причём абсолютно без напряга. И это благодаря безусловной капитуляции, к которой я пришла лет через пять после первого знакомства с программой «12 шагов». В процессе работы по этой программе человек пишет различные задания такие как Жизнеописание, Границы безопасности, Капитуляция и др. Жизнеописание это не "Родился, крестился…", а о процессе развития отношений с ПАВ, поэтапно – вещество друг, вещество враг, вещество хозяин. Но всё это предисловие к основной теме – Капитуляции.

Начнём сначала, с нуля. Есть мнение – всё из детства. Я раньше думала – при чем здесь детство. Было оно у меня более чем не трудным. Большая обеспеченная семья. Умные, интеллигентные родители. Время давалось мне предостаточно.

Лирическое отступление: Что я поняла о воспитании, что надо давать детям – это свое время, т. е. не гнобить, проверяя уроки, а общаться, вникая в их интересы. Т.к. нравится нам это или нет, но… цитирую из песни «Високосного года»: «…авторство этого мира принадлежит им». Вот что вырастили, такой мир и имеем.

Так вот. В моей семье было так. Каждый член семьи независимо от пола и возраста это личность со своими правами и обязанностями. И с ответственностью за себя и других. А личность (по умолчанию) находится в процессе саморазвития. Различные хобби, увлечения не то, что приветствовались, а были чем-то неотъемлемым. Видимо у меня сформировалась завышенная оценка себя и окружающих. Отношение к алкоголю в семье было нейтральным. Если родители с друзьями в праздники выпивали, то никаких разборок и похмелок на другой день не было. Что я чувствовала в той семье? С одной стороны защищенность, с другой – уверенность в себе. Отношение к работе было очень серьёзным. У родителей – до трудоголизма. Умерли они рано из за профболезней. Мать, когда мне было 15, отец – 19. Но у меня не было чувства ущербности. Я сама себя полностью содержала. С братом и сестрой мы вместе занимались спортом, бродили по лесам, пели песни. Друзья к нам приходили. Мы веселились. И без всякой выпивки. И такое у нас в семье было единство. И я чувствовала себя счастливой. Отношение к алкоголю было прежнее – если в меру, то можно, а можно и без него. Но другом он не был, скорее – знакомым.

…И сразу он стал врагом с приходом в мою жизнь мужа с его алкогольной зависимостью. Вопрос – как я вообще с ним связалась? Ну первое впечатление он произвёл хорошее, второе… поплоше. Тем не менее я почему-то не сбежала от него сразу. Почему? Понятно почему! Потому, что все его 55 предыдущих жён были плохие, я – то хорошая, на раз его переделаю. Я не я буду! Такая вот чисто женская форма мании величия. В его семье отношения строились по принципу «Курица не птица, баба не человек», а я ещё и чужая баба. Меня всё время пытались втоптать в дерьмо. И, я не понимаю теперь зачем, пыталась доказать им и всему миру, что они не правы. «Вы, типа, считаете что я дура – троих детей родила, и хрен на вас! Я всё могу! И сама своих детей выращу и обеспечу. Смотрите и завидуйте!». Закусила удила. Работа, работа… Сначала я с мужем (или с его зависимостью) активно боролась. Сама даже не нюхала. Но тем не менее алкоголь в какой-то момент стал хозяином. Наш быт определяли категории: «муж в запое» – «муж не в запое». Как узнала потом, я была созависимой. Чувства были – агрессия переходящая в депрессию, переходящая в апатию. Потом источник алкогольных проблем исчез (ну то есть отбыл в мир иной). Я же продолжала с азартом ездовой лайки и со «всей ответственностью» за своих «щенков» что-то куда-то тянуть зарабатывая на квартиру, «картину, корзину, картонку…» А авторы моего мира подросли. Переходной возраст. Я давала им время?! Общалась с ними?! Я на работе! Одной, второй, пятой, десятой… Материально мы жили хорошо, но начались проблемы, т. к. мои функции по духовному участию в жизни детей взяли на себя различные представители различных субкультур. (Готы, панки, ещё какие-то неформалы…) Потом бесконечные комиссии по делам несовершеннолетних, педсоветы, штрафы. Бесконечные угрозы и унижения. И постоянный страх за безопасность моих «трудных». Появилось чувство собственного бессилия. Чувство, что я плыву на какой-то чахлой лодке, гребу со всей дурацкой мочи, а эту лодку несёт жуткое течение, ударяя о булыжники и моё весло там вообще не в теме.