Глава 00
Невероятное начало.
Наверное, банально начинать роман и писать: всем привет, меня зовут Мия, мне 25, почти 26 лет. Это похоже на какое-то резюме, где я должна выложить о себе чисто биографические данные для сводки. Что же, попробую иначе. Как вы уже поняли, меня зовут Мия, да-да, не самое красивое имя, да и оригинальностью оно не блещет, но в любом случае, так уж вышла, что моя мамуля была без ума от коротких имен, не требующих сокращения. Что я могу о себе рассказать? Да в принципе, у меня все хорошо. Работаю корректором в одном крупном интернет издании, снимаю квартиру, много читаю.… Ну, вот опять получается, что я просто перечисляю факты из своей жизни. Ох, тогда давайте я попробую начать с самого интересного.
Вы когда-нибудь влюблялись? Ну, конечно же, да, какая я дура, что спрашиваю такое! Но, для меня это важный вопрос, ведь я…Я могу умереть, если влюблюсь. Ок, жду пока вы хорошенько над этим посмеетесь. Обычно у всех именно такая реакция, но как бы то ни было это так. Ну, давайте, скажите, что я всего лишь глупая идиотка, которая несет чушь и верит, что от любви возможно умереть. Словно наивный подросток, ага?
Ха! Еще как возможно! На самом деле этому не стоит, конечно, так радоваться, ведь ситуация вполне серьезная. С самого рождения у меня необычное заболевание, которое встречается только в 00,1% случаев. Я могу умереть от любви, то есть как от любви, от тех гормонов, которые выбрасываются в кровь при сильной влюбленности, клетки моего организма начинают само разрушаться, таким образом, если я когда-нибудь по-настоящему влюблюсь, то все – смерть. Как я об этом узнала? Ну, такое же не происходит вот так за раз. Когда я еще училась в школе, то безумно влюбилась в одного парня, а потом, когда дело дошло до признаний: бац! Кровоизлияние в мозг. Врачи едва смогли вернуть меня с того света. Вот тогда-то и выяснилось, что сильные чувства любви для меня губительны, то есть не сами чувство, а один надоедливый гормон окситоцин. Не повезло мне….Хотя я не особо из-за этого переживаю. Наверное, когда стоишь перед выбором: любовь всей жизни или сама жизнь, то почему-то неосознанно выбираешь последнее.
Я свыклась с этой мысль, что никогда не полюблю, и меня никто не полюбит. Не сразу конечно. Сначала были слезы, сопли и сопротивление, а сейчас какая-то пустота. Я просто приняла это как данность, ведь бывают болезни в сотню раз хуже. К тому же это открывает для меня свои плюсы, ну, секс без обязательств там.
Ох, нет! Конечно, нет! Для меня подобное слишком, хотя в нашем-то XXI веке разве можно стесняться? Мы живем в мире, где для того, чтобы встретить свою любовь достаточно скачать приложение, какое уж там стеснение? Просто, когда действительно чего-то лишен, начинаешь смотреть на это иначе и даже по-своему ценить. Так все, меня понесло! Достаточно об этом…