Читать Не в ногу со всеми

© Любовь Гайдученко, 2022

ISBN 978-5-0056-6088-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Неожиданно получив хорошую встряску я вдруг поняла, что я обыкновенный смертный человек, а до этого я себе казалась абсолютно неуязвимой. Но это была всего лишь иллюзия. Но по порядку.

Теперь, почти не вставая с постели, я могу сколь угодно долго рассуждать о причинах и следствиях, которые привели меня к настоящему краху, ведь теперь я не буду порхать по жизни, как беззаботный мотылёк, что я делала даже тогда, когда потеряла прекрасную новую квартиру, а дочь от меня отказалась.

Жалко, что кардинальные выводы человек делает только на склоне жизни, а не тогда, когда он мог бы направить эту жизнь в правильное русло. Но что значит «жить правильно»? Этого никто не знает.

До того злосчастного дня, когда случилось солнечное затмение и у меня вдруг начало невероятно скакать давление, я жила, в общем, неплохо. Правда, я была абсолютно нищей материально, но как-то крутилась, потому что считала, что деньги иметь – это, конечно, неплохо, но совсем даже не главное в этой жизни. Это не для меня. Люди, которые посвятили свою жизнь тому, что «делали деньги», были мне совершенно неинтересны.

Впрочем, мне люди были неинтересны в принципе. Как правило, на большинстве из них лежала печать полной заурядности. С ними было скучно. Они проживали свою маленькую жизнь, совершенно не понимая, для чего их сюда забросили.

А незаурядные люди мне не встречались никогда. И я еще в раннем детстве начала их выдумывать. Так и прожила в своих фантазиях ни много ни мало семьдесят лет. И только в старости поняла, что это совершенно бесплодное занятие…

Однажды жизнь всё-таки пошла мне навстречу и дала человека, который надолго занял место рядом. Но в итоге я всё равно осталась одна. Теперь я понимаю – почти двадцать лет я была счастлива. Но тем ужаснее мне было все эти долгие годы в одиночестве, когда я этого человека потеряла. Вот поэтому на меня и накинулись разного рода болячки – я не могла смириться со своей потерей и была настолько негибкой, что с ходу отвергала даже малейшие намеки, что кто-то может заменить мне дорогого человека.

Да, к сожалению, оказалось, что я однолюбка. Но вот существовала как-то, понимая, что живой в могилу не ляжешь. Проходили годы. Я никого не замечала вокруг. Моя жизнь превратилась в стоячее болото.

Иногда мне хочется поболтать с хорошим человеком, но увы – такого рядом не водится уже много лет. И приходится вести беседу сама с собой, а что делать? Конечно, я пока ещё нахожусь в своём уме и делаю это исключительно мысленно. Правда, очень редко переношу эти мысли на бумагу, тьфу, сейчас же никакой бумаги нет, а есть интернет, но всё равно – выражение такое всё ещё бытует в речи.

А особенно когда дрых весь день и ночью нечего делать, то это ведь самое то – беседовать сама с собой. А вот с интернетом всё обстоит намного хуже. Дело в том, что я написала уже чертово количество книг – опять же от нечего делать. И кто-то их даже читает. И читателей у меня не так уж и мало, но всё-таки по сравнению с теми, кто пишет сущую макулатуру, их ничтожное количество.

И вообще, чтобы проникнуться тем, что я пишу, и всё понять про мою жизнь, надо прочитать ВСЕ мои книги, а на это вряд ли кто способен, ведь у всех своя жизнь, которая им гораздо важнее, чем бла-бла-бла какой-то старой, нищей, бездомной и больной тетки.