Читать Без валерьянки не обойтись!

Итак, дорогие читатели, я вам скажу правду. Какую? Главный вопрос в литературе в том, кто такой графоман. И графоман – это тот, кому нечего сказать миру. И что же я хочу сказать миру? Ни хрена, потому что я графоман. Я не буду пересказывать истории старых шлюх, которые заполонили листы эротических романов. Я не буду петь старые песни в новой форме, потому что все давным-давно спето. Я не буду играть на гитаре, чтобы переплюнуть Виктора Цоя и в придачу Летова вместе с Ленинградом. Я сделаю лучше вот что – я буду писать свой роман 10 лет и впарю его жюри литературной премии. Уверен, что прокатит, потому что жюри уверены тоже, что графоман – тот, кому нечего сказать миру, поэтому мои фонтаны идей никому не нужны и даже мне. Короче говоря, расскажу ка я вам о том, почему меня не считают графоманом. Только жюри само собой боготворят, лелеют, ценят, награждают и пиарят. Пиарить сам себя не умею, поэтому они занимаются этим. Не мне же въебывать, как папе Карло. Пять причин тому.

Первая причина на поверхности. Я просто писал роман десять лет. Поэтому обо мне никто не знает и не узнает, потому что я не собираюсь продвигать свой единственный роман. Я же не Рэй Брэдбери, ему есть о чем писать с детства. Писал. Ну, да ладно, главное в графоманстве – это выждать момент. Вот куда всем Великим графоманам деваться? Только писать одну и ту же шнягу десять лет. И знаете что? Я буду в выигрыше, потому что миру нужен я – графоман, чтобы назвать меня гением. Это же не соревнование, как говорят в жюри. Главное же литература графомана, то есть моя литература. Я же даже сочинил графоманскую песенку, которую никто не будет слушать. Итак… Название «Родом мы из СССР», можно без аплодисментов:

Родом мы из СССР,

Ибо все-таки мы спели

И лепим снежные качели.

Мы хотим, но не можем,

Ибо не строим рожи

С вождем пролетариата,

Клянусь эмблемой пирата.

Но лжецов видно сразу,

Признаюсь и каюсь, вазу,

Да и всех вас в пизду…

Вижу сверху Караганду,

А внизу – конечно, рубль,

Ибо взял с собой крупу

И приготовил группу,

Чтобы трахнуть лупу -

Она всегда кудахчет,

Да и что я хочу от вас,

Когда я премию получу?

Не несите хуйню.

Это говорит вам я -

Графоман со стажем,

Родом мы из СССР скажем,

Ладно, оставляю хэппи-энд

И на кроватку ляжем…

Говорю – конец очень важен,

Если вы не несете лажу,

Как писатель с баржой

Сидит за кражу и пишет кашу.

Перейдем ко второй причине.

Надо все-таки потрахаться, но не хочу, поэтому и несу хуйню. Сбрендил. Короче говоря, сошел с ума, вот и ругаюсь матом. Не судите меня строго. Только чуть-чуть, ласково, совсем секундочку. Ведь я не графоман, потому что дружу с графоманами и знаю, что я не они. Ведь они собираются вместе и выдают сотни миллионов текстов, если верить поисковику Google. Графоман крутится в писательских кругах и зарабатывает репутацию, чтобы не выделяться среди людей. Трахается со всеми коллегами по перу, а затем бежит в Африку, чтобы спасти антилоп Гну от вымирания, чтобы написать роман о великой жизни в любви и тепле. Я вот не понимаю, зачем говорить писателю, чтобы он искал свою аудиторию среди писателей? Что больше никто не читает стандартный графоманский бред среди простого народа? Вообще я люблю писателей, то есть графоманов. Можно послать их на хрен и не обидятся. Только бесплатный рекламный пост сделают о твоем отзыве. Молодцы, что сказать. Кстати, думал, что я безумен, но меня переплюнули. Ни с того и ни с боку сидел Графоман Петька в своей однокомнатной квартире и вдруг выбежал на улицу кричать: «Христос Воскрес!», а прохожие крутят у виска палец и говорят, что нет еще Пасхи. Злые люди, не понимают, что Пасха-то внутри. Ну да ладно, бывает. Вызвали скорую помощь, забрали его лечиться и не помогли. Графоманство не лечится. И вообще разводка про Пасху, но зато сделал себе имя. Вот поэтому я не графоман.