Читать Конфетка

Пролог

Говорят, что нельзя заранее что-либо планировать, иначе ничего не получится. Но мне легче заранее знать, что меня ждёт сегодня. Конечно, не всегда планы совпадают с реальностью, но в большинстве своём получается, как и задумано. Планирование времени даёт мне возможность успеть сделать важные дела. Это помогает мне понять, сколько я могу отдохнуть и могу ли вообще. Я привыкла брать всё под свой контроль. Стараюсь всё успевать.

Свои чувства я тоже привыкла контролировать. Так мне положено по профессии. Работа судебного медицинского эксперта не из лёгких, но я знала, куда иду. И ни разу не пожалела о своём выборе. Это единственное, о чём я не жалею. Хотя папа не очень был рад моему выбору, но я настояла на своём. Тем более после окончания медицинского университета у меня была своя голова на плечах, и я была в состоянии самостоятельно принять решение, кем я хочу быть.

На работе я расслабляюсь. Чувствую, что нахожусь в своей тарелке. Для меня моя работа, как глоток свежего воздуха. Только здесь я могу спрятаться от внешнего мира. Я погружаюсь в рабочий процесс с головой и ничто не может отвлечь меня. Разве что-то максимально срочное. Здесь я настоящая, чувствую себя живой, значимой и нужной.

В реальности меня не ждёт ничего приятного. Я ненавижу возвращаться домой и видеть на диване перед телевизором своего мужа. Но ведь принято же, чтобы у каждого была семья. Хотя интересно, кто это принял? А, точно, общество. То самое общество, на которое почему-то все должны равняться. Это самое общество было в огромном шоке, когда узнало, что я в двадцать пять лет ещё не замужем. Я училась в университете и времени на поиски кого-то не было. Точнее, желания. Да, я привыкла быть одна. Временами меня это напрягало, но ненадолго.

Согласна, тут я сама дала слабину и сдалась под давлением семьи. Тяжело каждый день слышать одно и то же по сто раз: что ты никому не нужна, что навсегда останешься одна, если никого не найдёшь и прочее.

Я заранее знала, что от этого брака не будет ничего дельного. Однажды я пообещала себе больше никогда никого не любить. Сохранить своё и так уже достаточно израненное сердце. Я сдержала своё обещание. Я не любила мужа. Хотя мы были с ним знакомы ещё со школы. Он был хорошим парнем, но не для меня. Я думала, что смогу к нему привыкнуть. Поначалу я старалась быть милой. Хотя мой характер не из лучших. Меня очень легко вывести из себя. Так вот, первое время я терпела. Пыталась усмирить твой характер, особо не перечила, да и в целом старалась лишний раз не конфликтовать. Спустя год, я поняла, что любые его действия меня начинают очень сильно бесить. Видимо, мой внутренний демон начал давать слабину. В этот же момент и на работе был полный завал, поэтому я списала всё на усталость. Старалась сдерживаться.

Но моё раздражение не исчезло, даже когда на работе дела наладились. Я поняла, что стараюсь специально взять больше работы, чтобы не возвращаться домой. Выходные для меня вообще стали испытанием. Я постоянно пытаюсь найти себе какие-нибудь дела, только чтобы не быть с ним. Так поступать по отношению к нему очень эгоистично, но я ничего не могу изменить. Я не привыкла переступать через себя только для того, чтобы кому-то понравится или сделать лучше. Жизнь научила меня в первую очередь думать о том, чего хочу я. Почему я не разведусь с ним? Да хрен его знает. Начнём с того, что и замуж выходить не стоило.