Октябрист приблизился к швейцару и, кланяясь, вежливо сказал:
– Здравствуйте, ваше благородие! Христос воскресе!
Польщенный швейцар улыбнулся.
– Ну, какое там благородие: далеко мне.
– Не скажите. Жена, детки – здоровы?
– Сынишка кашляет.
– Что вы говорите! Это ужасно.
– Да... А жена уехала в Вытегру.
– Что вы говорите?! Прекрасный город Вытегра. Я слышал, что ваша супруга предостойнейшая женщина... Сами ли вы в добром здоровье?
– Что это ты, брат, чудной какой? Уж не октябрист ли?
Октябрист стыдливо потупился и прошептал:
– Октябрист.
– Ага! Так, так... Ты начальство почитай. А уж мы тебя не забудем... Хе-хе!
Швейцар дружески потрепал улыбающегося Октябриста по животу и спросил:
– Доложить?
– Да-с, господин управляющий.
Через минуту Октябрист входил в приемную его превосходительства...
Маленькая злая собачонка, лежавшая на диване, заворчала, бросилась на вошедшего и укусила его за ногу...
Октябрист улыбнулся и, прищелкивая пальцами, стал звать собачонку:
– Цып-цып-цып!..
– Ах, извините, пожалуйста! Она вам порвала брюки...
– Христос воскресе, ваше пр-во-с. Ниче-го-с... Они только пошутили, собачки ваши. Насчет же брюк, то в рассуждении вентиляции это даже полезно...
– Но у вас из ноги каплет кровь!
– По совести говоря, ваше пр-во, я бы их, собачоночку эту, еще благодарить должен-с. Сложения, я, знаете, апоплексического, а они мне бесплатное кровопускание сделали. Хе-с, хе-с!..
Конец ознакомительного фрагмента.