⇚ На страницу книги

Читать Анекдоты, юмор без границ

Шрифт
Интервал



© ООО «Издательство АСТ», 2022

На карантине


А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом – 3169?



В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.



Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь не хочет новый айфон с «Алиэкспресса». Теща мечтает получить в подарок набор марлевых масок и резиновых перчаток.



Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже третий день стучится!..



Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На самом деле очень даже ничего женщина, интересная.



– Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.



Многие мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот… Домечтались…



Новости ГИБДД. Инспектор Петров остановил водителя с характерным запахом профилактики коронавируса.



Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.



– Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.



Хозяйке на заметку: вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.



– За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.



Лучшая защита от коронавируса – молчание в тряпочку.



– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

– Высокая?

– Да, метр восемьдесят пять!



Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.



– Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза, и будешь в безопасности.

– Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?



– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я, больных не видел, что ли?



Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.



Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».



– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…

– А разве не в полночь, крестная?

– Прости, новые ограничения, все до 23.00 только работает.



– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.



– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!



– День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»



Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.



Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?