Я смотрела, как почти единственное родное мне существо мучают и пытают… Сердце разрывалось и трепыхалось от испуга и безысходности. Хотелось вырвать его из своей груди, чтобы перестать чувствовать тоску и отчаяние, которые затягивали меня в свою пучину.
По щекам текли горькие слезы, не поддающиеся контролю. А ведь ещё недавно не могла и помыслить, что произойдёт что-то подобное. Не то, что его будут пытать. Вовсе нет. Скорее, что я буду испытывать что-то такое хоть к кому-то. Меня воспитывали как бесчувственное, чуждое состраданию создание. И мне неплохо получалось следовать вколоченным заповедям.
«Ни к кому не привязывайся, Марисса». «Полное хладнокровие – вот твой удел». «Ты создана для великих дел, и всё остальное должно остаться в стороне». «Смысл твоей жизни – это долг и обязанности». «Чувства – это зло, они уничтожат тебя».
И да! В чём-то они были правы. Это уничтожает меня. Мою душу. Мою суть. Суть, бесстрастную и равнодушную, сейчас захлёстывали эмоции. Ужаса. Страха. Паники. Личного кошмара воплоти. Безжалостно открывая мне глаза на то, что я – лишь обычный человек, какой бы холодной тварью мне не хотелось казаться и быть.
Сдержанность? Безразличие? Где они? Точно не тут. И точно не сейчас, когда любимого рвут на куски, а ты сама не способна повлиять на эту ситуацию абсолютно ничем и никак. Потенциально сильнейшая ведьма всех времён вынуждена смотреть на это и чувствовать солёную влагу, скатывающуюся по щекам, чтобы осесть на губах с горьким привкусом бессилия.
Ненавижу! Их! Себя! Его! Их – за то, что делают с ним и со мной такое. Себя – за то, что не способна оставаться глыбой льда с куском камня вместо сердца. Его, за то, что смог пробудить во мне желание быть с ним, несмотря ни на что. Любовь. Страстную, азартную, от всей души, до безумия и потери головы…
И ведь я сопротивлялась! Сопротивлялась с самого начала и до конца! Вплоть до этого момента! Точнее до момента в несколько минут назад, когда это началось, открывая мне глаза на то, какой наивной дурой была, думая, что мне без труда удаётся держать себя в руках.
Но когда его начали пытать? Всё изменилось. Вышли наружу истинные чувства и эта чёртова любовь, застрявшая в сердце, независимо от моей воли и желаний.
Заставившая меня захотеть умереть. Сейчас. Чтобы не чувствовать! Не желать спасти его любой ценой! Не думать!
Вот бы потерять сознание и чтобы во время обморока моё сердце остановилось. Потому что согласиться на их условия я не могла. Но была готова… Желала этого и стремилась всем своим существом. Чтобы не принесло такое будущее. Только был бы шанс на то, что он останется жив. На себя мне уже плевать. Вот он побочный эффект любви. Своя шкура и благополучие отходят на второй план. А на первый выходит он. Люблю и ненавижу его за это. Но больше, конечно, люблю и от этого не легче.
Но что важнее? Мы? Или весь остальной мир? У меня нет ответа на этот вопрос. Зато понимаю, что ещё немного м я всё равно умру. Без шансов.
Будь проклят тот миг, тот день, когда мы встретились! Встретились, чтобы повернуть мой мир и цели на триста шестьдесят градусов… И сделав этот полный оборот, показать, насколько наивна, бедна и глупа была. Оказаться в моменте, о котором столько грезила, но смотреть на него другими глазами. Сквозь призму… любви.