Читать По дороге жизни. Когда есть о чем рассказать…

Если свет в твоем сердце

Ты найдешь свой Путь домой

Румми

Когда то, у каждого из нас, наступает момент остановки на длинной дороге жизни.

В этот период мы стоим на развилке и готовы сделать выбор, у каждого свой, но чаще всего ищем путь для движения вперед и это так интересно, но и не просто.

Хочу вам представить несколько историй, можно читать ради любопытства, а может, увидите, что то похожее на вашу историю и со стороны посмотрите на нее, а может, вы стоите сейчас на развилке, и эти истории помогут сделать правильный выбор.

Тот выбор, который сделает вас обязательно счастливым.

С уважением, к Вам!

Глава Первая

Восхождение.

Мир наполнен яркими красками, и кажется, так будет всегда и вечно, и ты в водовороте событий порхаешь как бабочка, легка и безмятежна. Она была красива, стройна и успешна. Знакомьтесь, меня зовут Кира, в детстве была Кирюша, в юности Кирка, а сейчас Кира Владимировна для некоторого круга лиц и мне это все нравиться. Я генеральный директор крупного издательского холдинга. В кругу моих знакомых самые успешные люди столицы их знакомые и круг не замыкается бесконечно. В моем мобильном телефоне тысячи номеров, некоторые из которых я даже не помню кому принадлежат, но иногда с них поступают звонки и мне приходится минуту соображать, где, когда и откуда и когда складывается картинка, я начинаю улыбаться и так играючи вести беседу, как будто бы мне так приятно слышать этого абонента и так я рада, что он мне позвонил и так происходит периодически в моей интересной и насыщенной событиями жизни. Я ее очень люблю, я к ней стремилась с самого детства. Нет, не подумайте, я не родилась в глухой деревне и не принадлежу к числу провинциалок, которые приехали покорять нашу столицу. Я родилась в Москве, в достаточно обеспеченной и интересной семье, мои родители богатые люди, отец владелец крупных нефтяных компаний, не обязательно называть его имя, мама была успешной моделью, сейчас владелица одного успешного модного издания. Да, вы сейчас подумаете, что вот откуда я такая вся успешная, да еще и в издательской среде. Не буду с вами спорить, и переубеждать, решайте сами, как вам думать. Но моя история про другое. Мне было 14 лет, когда насупил момент впервые в жизни для меня принять решение. У меня было все, как и у многих подростков: друзья, школа, музыкальная школа, любимые и нелюбимые учителя. В конце лета ко мне подошел отец и сказал, что есть возможность отправить меня учиться в Германию, что там я получу не только образование, но и возможность пожить в другой стране, а слово заграница, это вообще было роскошь. Я спросила его, могу я сама решить, поеду я или останусь дома. Я считала, что я уже готова принимать решения, касающиеся моего будущего, как я тогда ошибалась, но в прочем все мы это понимает, когда тебе уже слегка за 40. Как вы думаете, какое решение я приняла и что на него повлияло. Я решила, что не поеду, потому что моя подруга любимая Маришка, долго плакала и все время говорила, что без меня ей так будет плохо и даже убедила в этом меня. Дома был грандиозный скандал, который иногда и сейчас мы вспоминаем при случае, когда затрагиваем мое детство. Сейчас, конечно же, я не ради хвастовства вам скажу, что приобрела себе дом в пригороде Дюссельдорфа, а тогда мне казалось, как я там буду одна, без моей подруги и меня это пугало. У меня даже хватило смелости спросить у отца, может ли он вместе со мной отправить туда мою Маришку. Маришки, конечно, такая идея очень понравилась, но тогда я не понимала, что не зависимо от возраста и всего остального все люди разные и одинаковых людей не бывает, и естественно умилялась ее заботой, ее преданностью. И что вы думаете, мой папа ради того, чтобы я попала в заграничный мир, устроил протекцию Маришки, и мы с ней собрали чемоданы и поехали в неизвестном для нас направлении. Не зная языка, культуры и вообще ничего не понимая, прибыли в колледж для иностранных представительств в Германии. Как прошли наши годы учебы, без происшествий и потрясений, что самое важное в чужой стране. Все казалось обычным, кроме того, что когда мы возвращались через три года домой, повзрослевшие, красивые семнадцатилетние блондинки побывавшие заграницей Маришка вдруг призналась, что она хотела бы, чтобы у нее было все как у меня, такие родители, такие возможности. Я конечно и тогда только наивно улыбнулась и бежала дальше по своему пути. Поступила в МГУ на журфак, училась усердно и с огромным интересом. Наша тусовка, где я такая оторва Кирка, была самая модная в центре Москвы, золотая молодежь, как теперь это называется. Мы учились общаться, понимать друг друга и поддерживать и как оказывается это важно, научиться во время этим премудростям жизни. Первая моя любовь и очень яркая и долгая случилась тоже тогда. Он, конечно, был превосходен, для меня, и весь мир остановился, когда я впервые с ним заговорила, было ощущение, что вся вселенная наполнилась ярчайшим светом, который шел от меня. Такое тепло, такое счастье, когда он обнимает, когда мы вместе, мы такая сила и такая мощь. Потом я научилась не просто умиляться чувством, а уважать и ценить, то, что у меня есть и мы, поженившись, жили очень счастливо долгие 15 лет. Он был очень внимателен, предан и счастлив рядом. Наш сын, который родился, через год после нашего знакомства и свадьбы, прекрасный парень. Есть чем гордиться. Я начала свой путь в профессии и покоряла высоту за высотой, а вот он потерялся на этой карьерной лестнице. Я не сразу это заметила, не было времени даже оглянуться, мне хорошо и все прекрасно. А нет, оказывается, нужно периодически оглядываться, чтобы не упустить важные моменты. Я оглянулась, когда нас пригласили на важное мероприятие в Кремле и где нужно быть парами и при полном параде. Стою в комнате открыла шкаф и понимаю, что запонки это вообще не про нас, галстука приличного нет, потому что кому то он был вообще давно не нужен. Вот тогда меня посетила мысль, что следующая остановка развод. Но я не была расстроена, не страдала, потому что понимала, так лучше и для меня и для него, я слишком далека уже. И мы приняли обоюдное решение расстаться. Но это все оказались пустяки в жизни, решаемые в два счета вопросы. В Кремль тогда я пошла и не одна, а как полагается со спутником. Спутник мой не только меня сопроводил, но и в последствии задержался на несколько лет рядом со мной. И за эти годы, самые яркие в моей жизни, мы как говориться нога в ногу и рука об руку шли к нашим целям, чтобы сейчас иметь, то, что имеем. Друг мой важный чиновник, уважаемый человек. Вот про нашу с ним историю в моей судьбе хочу вам и рассказать по подробнее, она для меня стала одной из ключевой в жизни, после которой я многое поняла и постаралась изменить. Ну так вот, прожив очень счастливо четыре года с моим спутником, мы как обычно бывает стали замечать, что стало не хватать какого то драйва в нашей жизни и мы решили, что нам необходимо оставить все на время и уехать вдвоем куда-нибудь подальше от наших будней. Разрулив все наши вопросы мы рванули на остров Свободы. Приехали уставшие, но довольные и с надеждой, что вот здесь мы и обретем спокойствие и удовлетворение. Поселились в шикарном бунгало с обслуживающим персоналом, так что не нужно было заботиться о быте. Арендовали катер и решили, что будем каждый день выезжать на разные уголки и исследовать чудо природы. Мы были на самом деле очень счастливы вместе признавались друг другу в любви и самое интересное клялись в вечной любви. Я была на седьмом небе и каждую минутку готова была беречь и никому не отдавать. В один прекрасный и романтичный вечер, который мы устроили, прожив на острове уже месяц, все и случилось. Поужинав и выпив по бокалу местного вина, мы закутавшись в пледе сидя в гамаке, просматривали фотографии сделанные накануне и вдруг неожиданно на компьютере появляется окошко оповещение о пришедшем письме. С учетом того, что технологии шагнули вперед, и мы можем видеть фото отправителя и кого я вижу….. Да, это была она моя Маришка. Я начала судорожно перебирать в голове, откуда он мог ее знать, что может их связывать, и что она могла ему написать. Мы с ней не общались последние года три, после того как она уехала в страну своей мечты, в Германию. С ее слов удачно вышла замуж. Я естественно не удержалась и спросила, почему он не открывает письмо. Его реакция была спокойна, но для меня это стало еще большим мучением и естественно бессонная ночь впереди. Утром мы пошли плавать и я понимаю, что не спросив его о ней, мои бессонные ночи продолжаться, чего мне не очень то и хотелось. Плывем мы, заплыв достаточно уже далеко от берега и я решаюсь задать вопрос. Причем так глупо начала, что аж самой смешно стало. А кто эта дама, которая тебе вчера прислала письмо. Можно подумать мне не придется потом сказать, что я ее знаю. Но не суть. На мой смешной вопрос был дан не смешной ответ. Это же твоя одноклассница, можно подумать ты не узнала. Вот тут я и не просто впала в ступор глядя на человека плывущего рядом, думав, ну почему вот так все получается. Почему со мной так разговаривают, что вообще происходит в этой жизни и в этом долбаном мире. Я человек любящий всем сердцем всех кто со мной рядом страдаю от этой любви. Так не бывает, так не должно быть. После не смешного ответа, я развернулась со всей свой силы, я плыла на берег подальше от этих глаз, в которых столько оказалось равнодушия в один миг. Я не хотела тогда не выяснения отношений, не скандалов, не тем более оправданий. Я тихо по-английски собрала свой чемодан и уехала домой с пониманием того, что меня предали, и предавали все это время. Как я прожила эти пол года, на автомате, в голове только одна мысль, почему и как такое могло произойти, в подробностях представляла, как они общаются, а еще хуже, скорее всего, вспоминают меня и самое ужасное смеются над моей наивностью и доверчивостью. Он звонил, сначала каждый день, потом раз в неделю, а через месяц перестал, я не брала трубки и избегала, все мероприятия, на которых потенциально мы могли пересечься. Я не могла разобраться, что я к нему чувствую, продолжаю любить, злость, разочарование, но ответов не находила и понимала, что наверное все вместе перемешалось. В этот период я переключилась на работу и скажу вам, что в этом направлении у меня произошел прорыв. Самый значимый в моей профессиональной сфере, я заключила контракт с крупнейшим издательством мира по совместному сотрудничеству и уехала на стажировку. Два года в другой стране, интересная работа и казалось бы, все наладилось в моей жизни, кроме личных отношений, я каждый раз на ухаживания противоположного пола отвечала отказом, сначала я чувствовала, что пока ничего не хочу, потом стала чувствовать, что я боюсь, боюсь влюбиться и опять быть преданной. В издательстве намечалась конференция, связанная с политическими вопросами и приглашались политические деятели со всего мира, я не смотрела список приглашенных гостей, так как тема была не моего направления, но конференцию решила посетить, оказалось свободное время. Забежав в зал, в числе последних, села на свободное место, откуда в принципе только было слышно, но не особо видно. На пятом выступающим представителем Японии, я решила уйти и пойти сходить лучше в кино, задержалась в зале в поиске подходящего сеанса и кинотеатра, как вдруг я слышу голос, от которого у меня внутри все замерло. Я испугалась, так, что даже первые секунды боялась оторвать взгляд от экрана телефона, но мне пришлось естественно это сделать и я вижу его. Передать, что творилось у меня в душе я не могу словами, кто испытывал подобные ощущения меня понимают, а я думаю у каждого в жизни бывают такие моменты, когда не только чувствуешь, с какой силой бьется сердце, но и как кровь бежит по венам и от нее исходит такой жар. Вот и я сижу, ноги ватные, ладошки запотевшие, куда бежать, что делать. Для начала решила успокоиться и прийти в себя, вздох и ответ приходит, от кого бежать, от самой себя, от своих эмоций и сколько я буду еще бегать. Все хватит, нужно, что то решать, и я остаюсь в зале, дожидаюсь, когда он закончит свою речь и обязательно с ним встречусь. После завершения его выступления, я передала ему записку, это так принято через весь зал отправлять вопросы или просьбы деятелям и участникам конференции. В записке было не много слов. Я В ЗАЛЕ, ЖДУ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ У ВЫХОДА. И вышла. Пять минут, пять минут это много или мало, слова из песни как раз пришлись кстати, для меня это было очень много, потому что за это время у меня пол жизни перед глазами пробежало. Он подошел неожиданно и так тихо сказал привет, что я чуть от страха не упала, он поддержал, очень трогательно было в тот момент. Мы смотрели друг другу в глаза и казалось, что просто молчали а вот нет, так можно многое сказать и услышать, оказывается, по одному взгляду. И мы услышали, каждый свое. Пошли с ним в ближайшее кафе, попили кофе, говорили о том, о сем, а о самой главной теме разговор не заводился, почему то. Толи обстановка была не та, толи оба боялись. Но выход только один, либо я сейчас все проясню и буду свободна от той боли и непонимания, либо, а другого либо нет. И я пригласила его в парк, там есть мое любимое место, где можно тихо посидеть, чтобы никто не мешал. Я начала первая, с вопроса почему. Он спросил, что, почему и меня понесло, столько, почему наговорила. Он слушал, как всегда в свойственной ему манере спокойствия, а потом спокойно сказал, А ты меня спрашивала, а ты меня пыталась выслушать, а ты дала мне возможность ответить, а ты вообще хотела меня слышать и слушать. Ты все надумала сама, сама приняла за нас решение и сама все действия совершила. Если ты сейчас готова меня выслушать, я готов тебе ответить, но только на один вопрос. Который ты задала тогда, почему я не открываю письмо. А все потому, что твоя одноклассница, как она изначально представилась моей секретарше, вышла на меня с просьбой помочь в вопросе благотворительной помощи ее фонду в Германии, который занимается адаптацией мигрантов. Она в красках описала, что является твоей лучшей подругой и практически сестрой и что я просто обязан ей помочь, что меня на тот момент удивило, и я тактично один раз ей объяснил, что при любых обстоятельствах, я буду помогать только детям, и она обратилась не по адресу. И ее ответ мне был не интересен, и отвлекаться в тот наш романтичный вечер, я не хотел. Вот и вся история после, которой ты закончила нашу любовь, которая в моей жизни, между, прочем случилась впервые и думать о том, что возможно будет повторение, даже не собираюсь. Я минут пять, опять пять, много или мало, сидела со слезами на щеках смотрела на него и думала, как же я хочу сейчас туда вернуться в тот гамак и сделать все по другому, но это не возможно. Не возможно, что то изменить, но хорошо, что представляется возможность, исправить и я ему честно призналась, что не могу без него люблю всем сердцем, всей душой. Он смотрел и молчал, мне казалось в тот момент, что лучше бы он молчал, но он начал говорить. Он сказал, что сейчас не готов на душевные подвиги и только только научился жить без боли, поэтому не хотел бы возвращаться к прошлому и ответить ему больше нечего. Как же захотелось не просто кричать в тот момент, а выть, как волчицы воют, после гибели волка и их любви. Но я сдержалась и мы попрощались. Навсегда. Сейчас, когда прошло уже время, могу сказать, я научилась быть счастливой не зависимо не от кого и не ждать счастья, оно всегда со мной, то, что я создаю и есть мое счастье. Как будет потом, меня тоже не интересует, люблю сюрпризы. Но важное я поняла, любовь нужно дарить, не требуя за это цену и тогда, она всегда будет рядом, в тебе. Про него я вам говорила, он чиновник высоко полета, в любовь и женщин он поверит обязательно, это точно. А я навсегда сохраню любовь к нему в моем сердце, но очень надеюсь, что испытаю ее вновь. Помните, изменить, что то не возможно, будьте внимательны к своим словам и поступкам, исправить да, но не факт, что оно будет так как вам хотелось бы.