Я натянула одеяло на голову и перевернулась на другой бок. Это даже не назовешь утренней прохладой, это уже натуральный дубак!
Слишком короткое одеяло опять задралось, открывая ноги. Вот так, каждый раз с приходом осени обещаю себе его надставить, а потом нет ниток – они идут на более важные вещи. Например, на форму Оксане, на сарафан, кофту, свитерок… И я в вечной очереди уже два года, понимая, что скорее уеду отсюда, чем дождусь.
Нет, тут неплохо. Но в последнее время я все чаще думаю о том, что делать мне здесь больше нечего.
Здесь – в Забайкальском крае. В глухой деревне под названием Косово.
Хочешь выбраться – нужно идти пешком долго, очень долго, после сесть на старый, разваливающийся автобус, насквозь провонявшийся бензином и машинным маслом и трястись в нем часов пять со скоростью чуть ли не километр в час. Дальше поезд – хорошо, если будет, а то и можно на вокзале застрять. И только потом будет маленький городишко, затерявшийся в холодном тумане. Оттуда можно даже до административного центра добраться – опять же, если поезд будет.
Весь этот маршрут я знала не понаслышке, сама в прошлом году ездила, правда не в центр, нет, добиралась до первого достаточно крупного города. Поступать в институт.
Ага, как же, размечталась, дурочка провинциальная. На бюджет поступить – мозгов не хватило. В местном ВУЗе все места заняли малые народности, медалисты да дети-сироты.
Я ж и не спорю. Им всяко нужнее. Да вот только обида, подлая, нечестная, все-таки давила камнем грудь – мне же тоже нужно. Поступить.
На платное денег не хватит – мачеха ни копейки на меня не потратит, удавится скорее.
На бюджет… М-да.
Впервые тогда, в конце короткого лета, я почувствовала что такое город. Даже наш, не такой уж большой, тихий, спокойный. Со своими чертями. Со своими правилами. По которым я – букашка, не стоящая внимания. Мелкая и назойливая.
Возвращаться домой было уж совсем тошно, заранее представлялись насмешки мачехи, молчаливое попустительство соседей, злобный смех сводной сестры.
Был бы жив папа, всё было бы иначе. При нем она меня не задевала даже. Росла я, как цветок, любимая дочка. Единственная наследница. Потом пусть и не единственная, но все равно любимая. Первая. Дочка от любимой жены, сгоревшей в неделю от недуга.
Папа тогда почернел весь. Поседел. Осунулся. Я мало что понимала, пятилетняя девчонка, цепляющаяся пальцами за его рукав. Заглядывающая в глаза и спрашивающая: «А где мама?»
Что он мог мне сказать?
До моих двенадцати лет мы жили вместе, вдвоем. Он никогда не жаловался, хотя я знала, что ему приходилось нелегко со мной. Но никогда, даже в самую голодную зиму, когда перемерла половина скота, когда мы неделю не могли выйти из дома, а на растопку пустили старые стулья, я не сомневалась в нем. В том, что он меня любит.
Ольга появилась поздней весной, пришла откуда-то из города, поселилась у местной знахарки.
Я тогда была уверена, что папу она приворожила. Я и до сих пор в это верю, да только старуха-Маланья померла три года назад, спросить не у кого. Да и не уверена я, что она бы мне ответила. Своеобразная старуха была. Меня вот привечала, а соседскую Гальку терпеть не могла. Козой называла и плевалась вслед.