Читать Ричард

Шрифт

Интервал

Редактор Елена Милиенко

Корректор Елена Зорина

Дизaйн обложки Мария Бангерт

ISBN 978-5-0053-6816-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

С благодарностью Т. А. Ушаковой за поддержку и помощь в создании книги. А также огромное спасибо моим друзьям Е. С. Карповой и Е. В. Востриковой за то, что они всегда рядом.

Глава 1

Однажды, прогуливаясь тихим воскресным вечером, я забрел на набережную. Погода была чудная, поэтому решил немного посидеть на ступеньках у воды. Вокруг не было ни души. Полностью погрузившись в свои мысли, начал наблюдать за пароходами, проходящими то в одну, то в другую сторону. На дворе стоял конец августа, по мне так самое чудесное время года. Когда-то этот период вызывал во мне грусть, зачастую связанную с началом учебного года. Но теперь у меня несколько иные ощущения. Это был тот период, который я вынужден был вспоминать одновременно с горечью и теплом. К сожалению, он никогда больше в моей жизни не повторится. Почему это так, поясню позже.

В последнее время меня все чаще стали одолевать мысли о том, куда же ведет меня жизнь. Все, что происходит со мной за последние несколько лет, – к чему все это? Буквально недавно, каких-то лет пять назад, во мне бились амбиции, были цели и стремления, жизнь била ключом. Моей активности не было предела. Ни одна минута не проходила бесследно или бездарно. Сейчас же я абсолютно потерян и разбит. Наверное, потому что в итоге не добился ничего из того, что планировал. И все бы ничего, но самое печальное, что и желание менять что-то у меня вовсе пропало. Пару лет назад разменяв свой четвертый десяток, так и не обзавелся семьей, не имею престижной работы и каких-либо накоплений. По сути, нет ничего, кроме долгов, висящих надо мной как дамоклов меч. В последнее время я и вовсе перестал понимать, ради чего, собственно, существую. Это звучит банально, поскольку в нашем современном мире таких людей подавляющее большинство. Но тем не менее это непримиримый факт того, что я сейчас имею. Ни в коем случае не жалуюсь, ну или практически. Просто история, которую мне хотелось бы поведать, напрямую имеет к этому отношение.

Раньше никогда не понимал людей, которые жаловались на свою жизнь либо одиночество или недостаток денег, времени или чего подобного. Отрицал любой факт возникновения депрессии и считал это выдумкой или ситуацией, которую человек сам себе придумывает от безделья. Несложно догадаться, что данное мое суждение оказалось весьма ошибочным.

Так случилось, что три года назад я потерял своих родителей, они разбились в авиакатастрофе по пути домой, возвращаясь из долгожданного отпуска. Всю свою жизнь я отталкивал от себя мысли о том, что это когда-либо может случиться. Мне всегда подсознательно казалось, что со мной этого произойти не может. Ведь мама и папа будут жить вечно и умрут лишь в глубокой старости. А я этого даже, вероятно, не пойму, поскольку буду пребывать в маразме, в доме престарелых вместе с ними, ведь они же всего ничего были старше меня на каких-то двадцать лет. Но тем не менее, как оказалось, так это не работает. Я не готов был остаться один. Мне и по сей день кажется, что я этого так и не осознал.

Первое время держался хорошо, не показывая окружающим даже малую часть того, что творилось у меня на душе. Потом и вовсе стал гнать мысли из своей головы настолько далеко, что даже не заметил, насколько стал безразличен и пассивен ко всему происходящему вокруг.