– Светлого дня, дамы и господа! Вы смотрите канал «Всемогущий», и с Земли вас приветствует спортивный комментатор Эмма Фогель…
– А с Луны – межпланетный корреспондент Лев Можайский, привет, друзья. Кстати, отсюда я вижу гигантскую телебашню «Всемогущего» в Санкт-Петербурге, так что мы с вами как будто совсем рядом, Эмма. Мне кажется, я даже чувствую запах ваших духов. Это «Номер пять» от Веригина, как всегда?
– Эээ, Лев, полагаю, наши зрители собрались сегодня у экранов не для того, чтобы слушать, как вы со мной флиртуете, причем совершенно неумело…
– А я вот уверен, что многие здесь именно ради этого, иначе зачем продюсеры «Всемогущего» поставили нас сегодня в пару? Уж наивными простачками креативщиков «Всемогущего» точно не назовешь.
– Кхм… Итак, дамы и господа, мы в прямом эфире ради величайшего события третьего тысячелетия – первой Лунной Олимпиады в истории человечества! В виде исключения церемонию открытия Олимпиады решили совместить с церемонией закрытия, поэтому сегодня начнут прямо с соревнований. Первые состязания – гонки на лопатах – стартуют через час и у нас есть время обсудить особенности проведения Олимпиады на главном спутнике Земли. Лев, почему отменили традиционную церемонию открытия?
– Эмма, официальная причина звучит достаточно сомнительно. Организаторы утверждают, что не хотят ничего праздновать, пока не проведут все соревнования до единого. Глава Олимпийского комитета Дмитрий Викелас, самый трезвомыслящий человек из всех, кого я знаю, накануне демонстрировал чудеса дремучего суеверия. На пресс-конференции Викелас выдал журналистам весь набор дедовских поговорок, вроде «не говори гоп, пока не перепрыгнешь», «не берись лапти плести, не надравши лык», «цыплят по осени считают» и так далее. Между тем, в кулуарах комитета называют настоящую причину переноса церемонии. Проблема в олимпийском огне.
– О, но без факела – это не Олимпиада!
– Вот именно! За моей спиной, Эмма, вы видите высокий стеклянный столб – в нем-то и должен был полыхать символ межпланетного спортивного духа, который привезли на лунном автобусе аж с Пелопонесса, в особой герметичной колбе в виде факела… Впрочем, мы не раз ее показывали в эфире. И вот буквально в последний момент выяснилось, что в стеклянном столбе сломалась вытяжка! Кислород подается, все супер. А дальше – куда уходить продуктам горения? Да мы чуть не уничтожили Луну! Осколки долетели бы и до вашей студии. А ведь задача Олимпиады – объединять народы, а не разъединять планеты на атомы посредством невиданных взрывов! В общем, чуть не опозорились на всю галактику. Сейчас технические специалисты, выражаясь в стиле главы Олимпийского комитета, надирают лык, чтобы сплести лапти… Проще говоря, разбираются с вытяжкой.
– Лев, насколько я понимаю, «цыплят», то есть олимпийских голубей, тоже считать рановато – в свете вчерашнего решения суда Санкт-Петербурга. Для тех, кто пропустил горячие новости: зоозащитники добились судебного запрета на транспортировку голубей в космос и на Луну в частности. Представители Олимпийского комитета напирали на тот факт, что птицам не привыкать, голуби и так повсюду летают, и вообще им предоставят модные скафандры, однако судью эти аргументы не убедили. Лев, как справляются с проблемой организаторы? Голуби всегда были важной традицией Олимпиады.