Читать Я виновата

Эта книга – психотерапия и дневник одновременно. Она короткая, но содержательная. Она для тех, кого постоянно съедает вина. Для тех, кто все время грустит, тревожится и не понимает, что с ним происходит. Для тех, кто понимает, что с ним происходит, но не знает, как с этим дальше жить. Тех, кто считает, что людям в депрессии нужно просто взять себя в руки. Она для вас, если вы потерялись в мире тревог. И больше всего я хочу, чтобы вы знали: вы здесь не одни.

Я не писала ее для кого-то – просто вела дневник, пытаясь разобраться со всем, что творится в голове. А позже поняла, что этим стоит поделиться, добавила больше информации, и вот – теперь она у вас.

Вы не найдете здесь много практических советов – реальность каждого из нас может сильно отличаться от той, в которой существуют другие. Но хочется верить, что мне удастся рассказать вам много вдохновляющих историй и познакомить вас с полезной информацией, которая хотя бы отчасти смогла бы помочь навести порядок в жизни и понять, куда двигаться дальше.

Я всегда виновата. Виновата в том, что слишком поздно легла вчера, а теперь не выспалась. Не смогла сдержаться и ответила грубо маме, теперь отношения еще хуже. Я никак не могу найти силы встретиться с друзьями. А ведь я сама себя так загрузила. У меня ничего не получается. И я виновата в том, что никак не научусь отдыхать и грамотно расставлять приоритеты. Я виновата в том, что позволяю себе тратить слишком много денег. В том, что недостаточно слежу за здоровьем и постоянно срываюсь. Я обессилена. Я делаю людям больно. Я не справляюсь с ответственностями. И это все моя вина. Моя вина!

Достаточно.

Я хочу рассказать историю моего исцеления, которая началась с неясного пророчества.

***

Начало лета. Мы с подругой сидим в Макдоналдсе поздно вечером после очередного тяжелого дня. Только так мы отдыхаем. Друг с другом. Я почему-то в ожидании, что вот-вот произойдет что-то важное, вот-вот она скажет то, что изменит мою жизнь. В последнее время я наполнена только усталостью и ни о чем не могу думать. Но при этом все хорошо. Я на днях защитила диплом, мы организовали очень масштабное мероприятие, забот и правда было много, но все так гармонично. Помимо усталости, меня наполняло чувство, что все как надо. Я была рада проводить время с ребятами из моей церкви, мы собирались ехать в лагерь, семья очень поддерживала меня во время госэкзаменов, и я чувствовала любовь, принятие и мир.

Наконец, подруга начинает говорить, и я понимаю – это именно то, что я ждала:

– Знаешь, я вижу будто две Лады. Одна стоит впереди, а другая позади нее, но все видят только одну, понимаешь?

– Эм…Нет, совсем не понимаю. Ты про что именно?

– Я не знаю. Я просто чувствую это. Будто есть одна Лада, которую все видят, и у которой все хорошо. Но за ней прячешься ты другая, у которой все не так чудесно. Я не знаю, к чему это.

Я тоже не знала. Это не то, что я чувствовала. Все и правда было хорошо. Не было никогда такого, чтобы на людях я была радостной, а приходя домой, снимала маску. Я совсем не поняла, о чем она говорила, потому что это было точно не про меня.

Спустя два месяца я шла домой, задыхаясь и не понимая, почему никто не видит, как я истекаю кровью. У меня в груди был нож, шея в порезах, а щеки горели от пощечин. Это то, что я физически ощущала. Мне было больно, и я не понимала, что происходит.