“У тебя диабет”, – сказал врач и стыдливо спрятал глаза. Мне 12 лет и у меня диабет. Диабет. Ди-а-бет. Понимание пришло уже потом, через много лет. А тогда я просто упала в глубокую яму. И упала не как Алиса, имея возможность на ходу рассматривать банки с вареньем. Нет. Упала так, сразу, больно, на острые камни. Рядом падала моя мама, чуть в стороне, расшибаясь о крутые стены, падал папа и кружили другие родственники. Не знаю, кто из нас ударился больнее, наверное, не я.
Ведь я не знала еще на тот момент, как обширна может быть боль. Не знала про то, что меня ждет, что жизнь моя изменилась навсегда. И то, что уколы инсулина и подсчет хлебных единиц – это лишь верхушка айсберга. А внизу под ним таится постоянный страх, стыд и нелюбовь к себе. С ними разобраться было сложнее всего.
Четко помню это ощущение темноты, склизких камней и пугающей тишины. Я не знала, что будет дальше, мне не хотелось никуда идти, было страшно и очень одиноко.
Я понятия не имела, как мне жить с этой болезнью, не принимала ее и не могла полюбить себя с ней. Много лет я жила с некомпенсированным диабетом, высокие сахара сменялись гипогликемиями с потерей сознания. Я постоянно пыталась все наладить и отрегулировать уровень глюкозы в крови, но что-то мешало мне это сделать. Я изучила всю медицинскую основу – как настроить дозу, как действуют разные инсулины, как снижается сахар из-за физической нагрузки и как не допустить гипогликемии. По уровню знаний о диабете я стала не хуже любого эндокринолога, но все равно что-то заставляло меня срываться и мешало компенсации. То я забывала сделать инсулин, то могла внезапно съесть сладкое, или забыть посчитать углеводы в еде или померить вовремя сахар крови.
Тогда я начала изучать этот вопрос – что же мешает мне жить с хорошими сахарами? Я решила подойти к этому вопросу с психологической стороны, изнутри, и разобрать, что же это “что-то”, что заставляет меня нарушать правила и срываться. Подключив к этому вопросу моего психолога, изучая мировые исследования по психологии, я открыла в себе несколько препятствий, которые были источниками этих срывов. Нелюбовь к себе, страх и чувство вины время от времени просыпались и заставляли меня забыть сделать инсулин, или не подсчитать хлебные единицы.
Диабет стал удобным инструментом в руках этих внутренних врагов – с помощью него я наказывала себя, проявляла нелюбовь и испытывала постоянный страх. Пообщавшись с другими диабетиками, обсуждая их проблемы, я увидела у них отклики этих же препятствий на пути к компенсации.
Решая потихоньку эти проблемы, я увидела, что с их исчезновением у меня стали налаживаться сахара. Зависимость была очевидной, и это открытие дало мне возможность настраивать показатели глюкозы в крови, устраняя внутренние проблемы. Прошло много лет. Я компенсировала свой диабет. Но самое главное – я смогла его принять. Полюбить. Его и себя. И стать благодарной.
Все это заняло у меня 20 лет. Я шла на ощупь. Пробовала разные способы. Но за это время я смогла найти, испробовать на себе и отшлифовать много способов принятия себя и болезни.
В результате появилась эта книга. Сейчас я понимаю, что если бы она была у меня в руках 20 лет назад, мне было бы гораздо проще, и я гораздо быстрее прошла бы этот путь. Конечно, для всех людей нет универсальной таблетки. Кому-то подойдет одно, кому-то другое. В этой книге я буду писать про свой опыт, свой путь, основанный на самоосознании, постоянных экспериментах, работе с психотерапевтом и мировых исследованиях в области психологии.