Пусть будет первая.
Начало пути. Воспоминание туманно. На часах почти двадцать три. Слишком точное время. Я сам по сути слишком выверен. Был бы. Но не об этом.
Уже как месяц думаю о том, чтобы убить себя. Прям в голову въелось то, что можно закончить свой страдальческий и по всем меркам неправильный век чуть раньше запланированного. Вот сижу и думаю.
Изначально хотел переесть таблеток. Голова сейчас постоянно болит. Так что никто не заподозрит если я вдруг куплю побольше аспирина. Пачек десять, может чуть больше. Хотя физически такое количество будет сложновато проглотить. Буду блевать, а что поделать. Сама смерть вещь неприятная. Увы, смиритесь.
Передумал потом. Как то резко захотелось об этом почитать. Для меня оказалось это не стопроцентно. А значит методика не та. Пришлось думать дальше.
Хотя честно именно поэтому я и пытаюсь уйти. Мысли. Поймите, их очень много. Слишком большой информационный фон. Шум постоянен. От него никуда не деться. Это печально. Жестоко.
Думал что вдалеке от центра будет спокойнее. Всё таки и воздух здесь посвежее. И сам вдруг стал чувствовать себя лучше. На неделе если так подумать я даже и забыл о том, что было в планах.
Но потом вновь и опять, снова. Всё это накрывает с головой. В интернет захожу и постоянно натыкаюсь на новости, которые осточертели. Мол там и там, кругом говно. Так вот я то в курсе. Как и все вокруг знают. Нам не этих новостей не хватает. Удалил всех друзей.
С большинством из них я не общался, в целом они и не удивились. Нет я пробовал им писать, порой постоянно. Но сообщения уходили куда то в пустоту и там и оставались без ответа. Не столь печально осознание, печально что так поздно. Настоящих друзей куда то смыло. Возможно что дело во мне.
Всё удалил. Но потом вдруг стал восстанавливать снова. Поэтапно. Хотя вначале хотел же просто уйти. Бред какой-то. Какое мне дело будет до всего этого, когда меня не станет. Нашёл нож. Острый.
По началу сидел дома и рассматривал лезвие. Подумал что если умру здесь, то меня быстро найдут, что хорошо, не будет мороки. Но потом вдруг подумал, что место не то. Некрасиво получится перед хозяевами квартиры. Они приходят, а я тут готовый уже. Нет. Так не пойдёт подумал я.
Потом я оделся и пошёл побродить. Вспомнил место на берегу, где сидел раньше и любовался. Пошёл было туда, но по дороге мне стало холодно. Подумал, что это не сработает если я продрогну. Ну или замёрзну до смерти. Хотя о чём я думаю, я же вроде как хочу себя убить.
В итоге вернулся. Кинул нож на стол. Подошёл к раковине на кухне. Стал пялиться в зеркало на себя. Ни с того ни с сего заплакал. Сентиментальность. Прошу извинить.
С идеей пока так ничего и не вышло. Да и навряд-ли у меня получится. Но если честно сейчас, в данный момент времени я не думаю, что уйти по своей воле слишком стыдно или зазорно.
Рано или поздно жизнь подойдёт к концу. Всё что было и делал, всё что оставил не будет иметь никакого значения. Только не для тебя.
***
И нет, у большинства это не от усталости от жизни. Поверьте она к такому не приводит. Не от одиночества, увы, это впадает в привычку. Нет, это осмысленный выбор порой.
Вот и я всё ещё думаю.
Глава вторая. Абсурд.
Ты же знаешь, что ответ да.