Читать Голая женщина в метро

Я никогда не напишу книгу, потому что Зощенко никогда не трахнет Берроуза. А в “Comedy Club” и КВН никогда не будет второго Харламова. Не потому, что он гениален, хотя почему бы и нет? Он просто успел раньше остальных, и подражание недостойно аплодисментов.

Ээээхххеййй, старуха!!! Если вы не были сраной звездой, о которой два раза написал журнал «Устьпиздюйский гудок», вы не знаете, что такое одиночество.

Вот эти парни, которые спрашивали со сцены голосом Харламова: «Ээээггегееей, вы трахали старуху?». К слову, старуха для пацанчиков 20–23 лет это баба лет 35. «Ох, у меня столько тёлок, и они все дуры!»

А дальше я сижу в машине и вижу, как эти звёзды уходят пешком в сторону метро. В одиночестве. Без тёлок, без друзей… И даже без меня, без старухи, которая, к слову, пишет для них буквы и искренне желает им встретить бабу, над которой духа шутить не хватит.

Целую в трещинки. Нежно.

Посетила районную поликлинику, чувства весьма разнообразные.

Почувствовала себя хуже самой старой бабки. Там поставили терминалы по выдаче талонов – электронная очередь. Можно записаться и онлайн, но, попав в поликлинику, ты засасываешься в какую-то воронку – и покатилась череда увечий типа: вы у нас лет десять анализы не сдавали, может, вы уже умираете, а мы и не знаем. Отчаянно затупила перед терминалом с лицом срущего котика, и тут бабушки показали мастер-класс, все геймеры просто сосут. В шестьдесят шесть сухоньких лапок меня записали даже, кажется, на обследование простаты. Но бабкой я себя не чувствовала. Ровно до момента встречи с доктором. Тут отвлекусь на блядский семейный ген.

Мама у меня еврейка, всю жизнь ходила со звездой Давида, но годам к 70 ей захотелось праздника и вооон ту золотую цепь с акробатом, как у новых русских – налетай, подешевело. Но просто как аксессуар такое носить грешновато, да и праздник-то в чём тогда? Собрав всех православных, буддистов, радикальных исламистов, свидетелей гербалайфа и прочих тёток с района, мама двинула в храм Христа Спасителя принимать христианство.

Меня взяли фотографировать церемонию. Новокрещеная раба Божья вылезла из купели размером с бассейн «Москва», ткнула меня локтем в печень и…

А вот тут я ещё поясню, хоть я человек и неверующий, но – глупая, в чудеса верю. Крещение считаю одним из чудес, в том плане, что в осознанном возрасте человек прозрел, изменился внутренне и как бы ваще: не убий, не укради, не взблядни… И на вот это крещение у меня были свои меркантильные планы. Что мама резко начнёт сидеть с внуком, варить кашки, осядет дома, а я радостно двину рвать танцполы в ночных клубах.

И вот, значит, мама, в златой цепи не хуже, чем у попа, пихает меня и так громким шепотом на ухо: «СМОТРИ, КАКОЙ БАТЮШКА КРАСИВЫЙ, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ!». Итить-колотить!!! Тебя ж секунду назад из купели просветлённую вынули, чтоб ты с внуком сидела, пост и молитва, 70 лет, пора бы, а ты на мужиков пялишься, чуда не произошло!!!

Чуда не произошло, вернёмся в больничку. Вползаю я в кабинет врача… Я привыкла, что в районной поликлинике врачи возраста такого, что сифилис Ленину именно они диагностировали и бабушку мою маленькой девочкой помнят. А здесь врач такой… Молодой и красивый очень. Ну как красивый… Совершенно не в моём вкусе, но я вот думаю, что его дед это… Помните кино, там правительственный банкет или типа того, и такой Сталин страшный и ужасный сидит, все очк-очк, и грузины лезгинку танцуют, и самый такой дерзкий грузин – асса!!! И хабыщь на колени, и по сталинскому паркету на коленях к вождю – вжух!!! Глаза горят, и в зубах роза. Вот такой доктор. Ясно? Ему с розой в зубах бы пошло, а лучше с кинжалом даже. Орёл!