Читать Сегодня я понял… Юмористические рассказы. Часть 11. Прогулки по Смоленску

© Николай Хохлов, 2019

ISBN 978-5-0050-9217-5 (т. 11)

ISBN 978-5-0050-1751-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сколько замечательных народных шуток, афоризмов и реприз появляется на просторах Интернета – не сосчитать!

Выстрелят, блеснут гранями своего остроумия и затухают, как прогоревшие свечи. Обидно!

Вот почему я решил дать этим шуткам «вторую жизнь», собрав малую часть их под общей крышей. Ну а хорошо ли – плохо ли получилось, судить вам, дорогие читатели!

В этом сборнике использованы шутки из моей коллекции с 1420 по 1529, таким образом мои постоянные читатели смогли оценить и познакомиться с 1500 шутками. С юбилеем вас!!!

Шутки, и рисунки, используемые в рассказах, не принадлежат автору.

В качестве иллюстраций использованы материалы сайта https://pixabay.com/ru/

Наши герои в Рудне, заняв места в вагоне пригородного поезда до Смоленска, были приятно удивлены. В отличии от белорусского много вагонного дизеля, к перрону подали железнодорожный трамвай. Места комфортабельные, удобные. Только, увы, всесильная реклама проникла и сюда. Глядя на многочисленные зазывающие и объявляющие лозунги и плакаты, Иванович, скорчив гримасу разочарования, произнёс:

– Сегодня я понял, что не стоит надеяться на чудо, покупая шампунь для роста волос. Потому что от него быстрее растут только оставшиеся волосы…

– Увы, – перехватив его взгляд, тяжело вздохнул Владимирович, – бизнес есть бизнес. Слава богу не додумались прямо в вагоне проводить всякого рода акции. Кстати, Акция – это то, что вначале девяностых грубо называлось «разведением лохов», а теперь приобрело красивую упаковку.

– В принципе ничего страшного не происходит, – возразил Константинович, – реклама носит и образовательные функции. Другое дело, что иногда названия не продуманы. К примеру, если вчитаться в название «Калгон», мне кажется, что оно хорошо подошло бы для слабительного…

– Тоже мне грамотей, – возмутился Иванович, – да пойми ты, чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

– Реклама, реклама, – пробубнил Владимирович, – спасу нет от неё. Скоро рекламные агенты уже в постель залезут. А того не поймут, что сарафанное радио – это самая надежная реклама.

– Что, верно, то верно, – одобрил Константинович, – другой раз эта самая реклама только с толку сбивает. Судите сами: если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

– Ой дурят нашего брата…, – схватился за голову Иванович, – Оказывается в агентствах, представляющих в прокат свадебные кортежи, появился новый вид услуги: «Поломка авто по дороге в ЗАГС – пятьсот долларов», и «Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС – пятьсот долларов».

– Вот и выходит, – подытожил Владимирович, – что реклама – это двигатель всеобщей дебилизации населения.

– Грубо, но, верно, – согласился Константинович, – поэтому, если вы наблюдаете бегущую строку в боковом зеркале своего автомобиля, то вам просто на просто необходимо отъехать от рекламного щита.

– Иначе, насмотревшись на эту бегущую строку, – поучал Иванович, – сами не заметите, как услышите: «Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.»

– А вкрадчивый голос станет нашёптывать, – стращал Константинович, – если вы купите у нас три крышки от унитаза, то мы в подарок дадим рулон туалетной бумаги.