Читать Дневник

© Лала Хаит, 2019

ISBN 978-5-0050-2297-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

22 сентября

Вот и утро. Солнце небрежно забралось ко мне в комнату, освещая белый, высокий потолок. Я только, что проснулась, и посмотрев на правую сторону, увидела ровную, совершенно немятую ото сна постель. Это первая ночь без него. Самое страшное, это когда после смерти дорогого тебе человека, ты не сталкиваешься с ним больше никогда. Нужно как то жить без него, хотя я не уверенна, что у меня это легко получиться. Чтобы как то отвлечься от этих мыслей, я встала и пошла, делать кофе, по привычке налила в две чашки, а когда поняла, что ошиблась, пыталась сдержать слезы и старалась переключиться на что-нибудь другое. Невозможно передать, что я чувствую. Я одна, одна и все, что было у меня с ним за два года, рассеялось за несколько дней. Я не считаю, что память – это кладбище воспоминаний, в какой-то мере это некий отпечаток, но зачем он… Иногда так начнёшь перебирать прошлое, наткнешься на то, что давно забыла, и вдруг начинаешь так отчетливо ощущать вкус этого момента, что снова все это пережёвываешь. За всеми этими раздумьями я не заметила, как пролетело время. На часах уже 11,мне пора идти в институт. Хотя мне не очень то и хочется…

23 сентября

Сегодня тоже ничего нового. Вечером ходила гулять, зашла к нему на могилу, положила цветы, но стоять не стала. Не знаю, он не тот, кого надо воскрешать. Нет, о нем надо бы забыть, поэтому не хочу делать его могилу предметом поклонения. Возможно, так борется мое подсознание, у меня еще нет полного восприятия того, что он ушел. Лишь иногда, когда я об этом думаю, мне становиться нестерпимо больно.

25 сентября

Звонила подруга, у нее все хорошо. Всячески пыталась меня поддержать, а зачем… Мне кажется, если у человека случилось несчастье, то он сам, без посторонней помощи должен все это пережить, чтобы в будущем кроме глубоких вздохов это больше ничего не вызывало. Сегодня я принесла домой котенка, и теперь он живет у меня. Не знаю почему, но с потерей его я как – то отдалилась от своей жизни, все прокручиваю чужой сценарий, а ведь сама стою на месте. Надо бы выключить свет. Кис, иди ко мне, кис, кис, кис…

27 сентября

Ко мне неожиданно нагрянули друзья, что то бегали, суетились на кухне, а я как не нормальная смотрела на все это. Потом начался долгий разговор о том, что жизнь продолжается, что ему там хорошо, что скоро все будет замечательно. Хм, если бы они только знали, о чем я думала в тот момент. Я хотела только одного, уйти за ним. За этими монотонными разговорами я не заметила, как быстро наступил вечер, друзья заторопились домой, унося с собой маленькие искры тепла. А я снова осталась одна в этой холодной квартире.

1 октября

Несколько дней я ничего не записывала сюда. Впрочем, ничего то и не изменилось. Учусь и мучаюсь от одиночества. Сегодня разбирала его вещи, мне так его нахватают. И почему то полное ощущение того, что он все еще рядом. Вечером мне звонил его друг, хотел встретиться, посидеть в каком-нибудь кафе. Я конечно же отказала. Мне совсем не хочется никуда выходить. Если бы он настоял на своем, то весь вечер мы бы проговорили о моем любимом, но мне сейчас очень трудно сдерживать слезы, не хотелось бы, чтобы радостные лица посетителей перемешались с моей болью, она только моя и я не хочу ни с кем ею делиться.