***
Она.
Добрый вечер, моя любовь, хотя нет, не так: за окном уже темно, а стрелки часов устремлены вверх – доброй ночи, моё солнце. Мне сегодня не спиться, не могу заснуть, не могу закрыть глаза. Они смотрят в потолок или в стену, ищут тебя. Я пытаюсь забыть, но снова вспоминаю. Меня ни на миг не оставляют мысли о тебе. Очень тяжело сейчас. Я знаю, что последнее время мы часто ссорились, и в наших разговорах часто появлялись недосказанность, крики, обиды, но это ничего не меняет. Я всё так же, по прежнему, как и раньше, люблю тебя. С той же страстью, с тем же трепетом отношусь ко всему тому, что связано с тобой. Наш последний разговор закончился совсем не теми словами. Это всё моя женская истерика. Прости меня, если сможешь, любовь моя. Мне очень тяжело без тебя, прости… Я не знаю, что мне делать, как жить дальше, я потерялась. Всё исчезло, провалилось в бездну.
Я сижу одна в тёмной пустой квартире, здесь так неуютно без тебя. Не включаю свет, снова боюсь не обнаружить тебя рядом и обострить своё одиночество. Боюсь открыть глаза и не увидеть тебя, боюсь потерять всё то, что у меня есть. Знаю, что недавно я сама желала со всем распрощаться, сказав тебе «пока», но ведь это так глупо. В этом и состоит парадокс: сильные чувства стали пожирать меня полностью. Говорят, что любовь лечит, я же убедилась в обратном: я убила тебя мой родной, убила нас. Вот сижу и думаю над всем этим, допивая вторую бутылку вина. Кстати, того самого красного полусладкого, что пили мы тогда вдвоём. Я помню твои нежные горячие прикосновения, сильные руки, твой запах, губы, глаза. Помню мурашки, что бежали по моему телу и улыбку. Искреннюю улыбку, не ту, что люди изображают на фотографиях, а улыбку души, идущую от самого сердца. Я сейчас вспоминаю, и по щекам текут слёзы. Знаю, ты бы не хотел, чтобы я плакала, но я не могу.
Как я хочу отмотать время назад и всё исправить. Не говорить всех этих слов тебе, выкинуть плохое и просто радоваться жизни. Хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы улыбался, жил и наслаждался этим прекрасным миром. Как я жалею, мой родной. Я никогда не прощу себя за то, что случилось вчерашним вечером. Я хотела тебе позвонить утром, я правда хотела с тобой поговорить, но твой телефон уже был вне зоны действия сети. Где же ты был, любовь моя? Если бы я только знала… Я так хочу услышать сейчас твой голос, твоё чрезмерное спокойствие, которое меня иногда выводит. Зря тебе всё тогда сказала, я так не думаю и не считаю, я не хочу жить без тебя, да и не могу. Мы с тобой так долго не виделись, и внутренние демоны победили разум и сердце. До сих пор не понимаю, как ты терпишь все мои истерики и остаёшься уравновешенным, наверное слишком сильно любишь меня и забываешь о себе. Прости меня, родной мой, но эта ночь не для сна, как и те ночи, что мы проводили вместе, гуляя вдвоём по тёмным улицам и утопая в разговорах. Ты всегда понимал меня с полуслова, но эти полгода, что мы друг друга не видели, оборвали нити между нами. Работа, дела, новые проекты и проблемы. Мы так редко разговаривали, а ты почти никогда не отвечал на звонок сразу, заставляя меня нервничать. Я так боялась тебя потерять, так боялась, что нас больше не будет. И что из этого вышло?