⇚ На страницу книги

Читать Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

Шрифт
Интервал

Составитель Юрий Берков


ISBN 978-5-4493-2405-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Юрий Берков

Весёлый попугай

(Анекдоты на все случаи жизни)


2018


Сборник анекдотов формировался в течение многих лет. В него вошли лучшие анекдоты советского, перестроечного и настоящего времени. Многие взяты из интернета, но большинство из устного народного творчества, газет, радио и телевидения.

Без анекдотов наша жизнь была бы скучнее и однообразней. Это кладезь народной мудрости и морали, юмора и сатиры, литературного творчества и театральных талантов.

Ведь аннекдот важно не только талантливо выдумать, но и талантливо рассказать слушателям.

Приятного Вам чтения и удачных выступлений!


Лучший анекдот тот, который ещё не рассказан!

1. Бытовуха

На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:

– Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты заранее проданы.

Соседка:

– Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.

– О, как жаль! Но вы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.

– Это невозможно! Они все на похоронах.


Один охотник другому:

– Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов. Второй

– Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?


– Послушайте, гражданин, скажите своему ребенку, чтобы он перестал передразнивать меня!

– Сынок, прекрати корчить из себя идиота!


– Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?

– Для того чтобы сюда не уселся кто-нибудь, кто думает, что умеет.


– Мамка! Ты где меня родила?

– В капусте.

– А Мишку?

– В картошке.

– А Вовку?

– В конопле.

– Какой же наш папка дурак!

– Почему?

– А чего он таскал тебя по всему огороду?

– Сегодня я убил пять мух, – рассказывает Вовочка маме. – Двух самцов и трех самок…

– Да ну! А как же ты узнал их пол?

– Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.


– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец?

– Ну и загадки ты задаешь, старик! Я – то откуда знаю?


Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:

– Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!

– Это вам сказал мой муж?

– Нет, ваш шофер!


– Мама, кто такой ангел?

– Это существо, которое похоже на людей, только летает

– Неправда!

– Почему?

– Вчера папа похлопал соседку по ниже спины и сказал, что она ангел. Но она же не летает!

– А а а! Пошли со мной, сейчас ты увидеть, как она полетит!


Разговаривают два еврея

– Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем?

– Знаешь, еврейки так часто болеют…

– А что, русские таки не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.


Одна подруга жалуется другой

– Как не повешу белье, всегда дождь намочит.

– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю мужу под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.

– А если стоит?

– Дура! Кто же по таким праздникам стирает!


На автобусной остановке пенсионер и мальчишка.

Пенсионер:

– Апчхи!

– Будьте здоровы!

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Не стоит.

– Ну, что вы…

– Не умничай!

– Да пошел ты!


Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:

– Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?

– Есть одна плита, только на ней высечено другое имя.

– Ничего, я беру. Моя покойная теща не умела читать.