Читать Город, который умеет спать

«Важно не то, что здесь написано, ни слог, ни поэтичность образов, ни то, насколько точны исторические события. Важно лишь то, что чувствует читатель, какие образы именно его жизни возникают именно в его памяти»

Чувствуешь так много сил в себе… и хочется, чтобы такой же могучий ветер поднял тебя над миром, и вы полетели бы вместе. А получается так, что ты гуляешь где-то между ветвей деревьев, и то одна… это, наверное, называется инициатива, или как?

А ещё хочется не бояться. Не бояться опоздать на работу, что закончится кофе, что останешься одна, и не бояться лететь с горы на скорости. Страшнее всего, всё-таки с горы. Потому что… а собственно, почему? Потому что в голове у любой женщины много тараканов? Потому что кто-то, кого ты не знаешь, катается лучше тебя? Да, это всегда будет так. У кого-то ноги длинные, волосы светлее, глаза другого цвета, и так далее до бесконечности. И это всё может быть у одного человека сразу,… кстати да, есть же ещё люди, которые с твоём возрасте добились гораздо большего) ох уж эти приступы самоедства…

Пожелать себе хорошего вечера? Желаю. Только спасибо за то, что я не матерюсь, а то этому чертовому психологу самому нужен психолог…

P.S. К вопросу о женской системе мышления. Прошло примерно 90 секунд, и за это время я прошла путь от огромной энергии и стремления что-то делать до полного самоуничтожения.

Браво.

Остановись! Ты снова выходишь их равновесия. Не смотри туда! Там бездна души, скрывающей свою заинтересованность…

Забудь. Забудь всё: песни, взгляды, ситуации, слёзы, обиды. Да, ты смогла уже это сделать, но каждый год, когда наступает зима, ты уходишь. Уходишь в свою пещеру и пишешь… строчишь послание, но не отправляешь… хотя, как-то отправила, что было достаточно неожиданно… и для тебя тоже…» Эти слова всплыли у меня в памяти на грани яви и сна, как вспышка света в темноте, ослепили и ушли, оставляя за собой только боль от ослепления…»

Вчера стояла на Новом Арбате около своего любимого магазина, наблюдая закат… Тысячи людей пробегают мимо, даже не поднимая головы, а я смотрела… Какой же красивый этот последний перед смертью закат…

А сегодня в лесу туман. Я вся в черном.

Казалось бы… прошло 4 года, и всё должно закончиться… И всё закончилось. Всё, что было в прошлом – осталось в прошлом. В настоящем только настоящее.

Ты снился мне вчера. Это безумное состояние.

16 ноября. 4 года. Ещё раз прости. Ещё раз знай, что это будет длиться вечность…

Диета. Как шесть лет назад… только тогда это очень плохо закончилось… вернее, закончилось оно только недавно… а сейчас?!Что сейчас?! Снова весна, снова эти эмоции… будто пирожное с кремом, таким шоколадным, вкусным. А я на диете. Снова чувствую, что это так жестоко. И к тому же переходный возраст так рядом, и влюблена в него по уши… или больше. Я дала себе волю на 7 минут. Она бы меня ненавидела, а он теперь меня и ненавидит. «Как ты могла? Зачем?». Да, ничего же, ничего не произошло! Я себе не могу позволить всё, о чем я с таким содроганием всего тела думаю… Ты с пониманием. Ты сказал «пройдет». Ну да, пройдет, только он ещё долго будет… нет, не обижаться, – злиться! Переживем… весна такая, простите…