Н. И. Анголенко
Уважаемый читатель!
Благодарю, что решил почитать мои анекдоты
Я, как юморист – давнишний, но как писатель-юморист – начинающий. Анекдоты сам сочинял, сам же верстал и оформлял. Поэтому, если где-то, что-то не так – заранее прошу прощения
Учитывая, что рассказы анекдотов продлевают жизнь, пересказывайте их почаще! И Вам, в соответствии с Гарантийным талоном, жизнь будет продлена до ста лет! Причём с отличным здоровьем, в изобильном достатке, в окружении настоящих друзей, родных, близких и коллег по работе. И всегда в весёлом настроении.
Для анекдотов нужна соответствующая обстановка. Когда у окружающих нет настроения или кто-то юмору не расположен – не пытайтесь рассмешить! Вместе с тем анекдоты, как лекарство – продлевают жизнь! При каждом удобном случае расскажите анекдот или со сборника, или любой другой!
И вообще по жизни старайтесь больше улыбаться! Улыбка придаёт хорошее настроение не только другим, оно появится и у Вас,! И появится желание радоваться жизни!
Утром, если у Вас неприятности, плохое настроение или, не дай Бог, приболели, – станьте перед зеркалом и улыбнитесь! Даже в пасмурный день Вам покажется, что на улице солнышко! Прочитав или рассказав очередной анекдот – искренне посмейтесь. Или над анекдотом или над автором! Можете позвонить: если понравится – то по тел. 8-916-626-3006, если нет – по зашифрованному 17-13-16-12-16 и смело высмейте автора и выскажите ему о нём всё, что думаете!
С искренним уважением, Н.И.Анголенко
Профессор:
– А Вы, Петров, почему не конспектируете?
– А вы мне всё равно на экзамене больше тройки не поставите.
– А возможно поставлю.
– А давайте поспорим, что не поставите!
Профессор на лекции:
– Тому, кто будет разговаривать на лекциях, на экзамене буду ставить двойки.
Голос из аудитории:
– А тому, кто не будет?
Студентка перед экзаменом говорит профессору:
– Профессор, я готова буквально на всё, лишь бы Вы мне поставили «отлично».
Профессор ставит ей пятёрку и спрашивает:
– Ну, так как, где и когда мы осуществим Ваше «Я готова на всё?»
– Так это всё зависит от Вас, профессор. Когда и в какой ресторан Вы меня пригласите.
– А я всё понял по-другому.
– Так как Вы подумали, я не предлагала!
Студент:
– Профессор, ну поставьте мне хотя бы тройку. После сессии я приду к Вам и всё сдам, честное слово.
– Ну, да, так я вам и поверил. Потом вас и днём с огнём не найдешь.
– А я Вам залог в сто долларов оставлю.
– Мда-а-а?.. Интересная ситуация. Давайте зачётку и залог, так и быть, поставлю отлично. А за залогом можете не приходить.
Профессор студенту:
– У вас столько хвостов и за прошлую сессию, и сейчас по текущим формам контроля, ужас, просто дикий ужас! Интересно, как вы поступили в университет?
Студент:
– Да я и сам удивляюсь! Я даже вступительные экзамены не сдавал и до первого сентября в университете даже ни разу и не был…
Профессор студентке:
– Как я понял, к экзамену Вы готовились вместе с Петровым.
– Да-а-а… А как Вы догадались?
– Он тоже получил двойку.
Профессор студентке:
– Вы плохо усвоили материал. Где Вы готовились к экзамену?
– На пляже.
Профессор на лекции: