Читать Моя любовь

Я Вас люблю! – хоть я бешусь,

Хоть это труд и стыд напрасный,

И в этой глупости несчастной

У Ваших ног я признаюсь!

А.С.Пушкин.

Тихим зимним вечером я проводила свои очередные выходные в одиночестве. Дочь сладко спала в соседней комнате, а кошка, свернувшись калачиком, будто огромный комок снега дремала на полу. Мне было как всегда грустно. После развода с мужем я чувствовала себя одинокой и слабой женщиной, оставленной на произвол судьбы. Брак наш был не идеален, поэтому я не сильно переживала, жаль мне было только дочь, познавшую судьбу брошенного ребёнка, как и я, в два года. Естественно, она его и не вспомнит, но любимое слово «папа» так и не было выброшено из изученных ею. Мне было несколько неприятно, так как видеть и слышать о нем мне не хотелось.

Мой бывший муж был редким бабником. Он умудрялся изменять мне даже во время моей беременности. «Кретин, сволочь, паскуда», – подумала я, вспомнив его черты. У него была длинная выразительная шея, крупные черты лица и потрясающие зелено-голубые глаза. Но больше всего нравился его рост. Два метра. Люблю высоких. Высоких и миловидных. Но сейчас, будучи брошенной женщиной с ребёнком, казалось, что максимум на кого я могу рассчитывать, так это на местного алкаша Валерку, частенько спавшего в общем коридоре на моем коврике. Мужик добрый, но пьёт, как черт.

Вернёмся к моей депрессии. Я часто грустила и наконец от скуки решила зарегестрироваться на сайте знакомств. Банально? Глупо? Возможно. В принципе я не испытывала недостатка внимания мужчин. Опишу себя. Длинные чёрные волосы, голубые глаза, худощавое телосложение после анорексии, которая постоянно давала знать о себе, тонкие хрупкие руки, пухлые губы, маленькая грудь. Грудь моя ужасна после кормления. Я часто боялась близости с мужчиной, потому что у меня маленькая отвисшая грудь. Торчащая грудная клетка и позвоночник. Я похожа на дракона. Или будто все мои внутренности, мой скелет пытался вырваться наружу через спину. Выступающие скулы. Скулы я безумно люблю – это моя изюминка. Мне не нужно резать своё лицо под этих звёзд из модных журналов. У меня всё своё. Но я ненавижу себя. Ненавижу свой мир, свою замкнутость, скромность, ненавижу свою ограниченность и тупость. Мне бы хотелось вскрыть себе живот и наблюдать, как жизнь покидает моё тело. Моя любовь к самобичеванию безгранична. Мне очень хотелось бы выбраться из этой депрессии, но не получалось.

На сайте знакомств я встретила много мужчин. С некоторыми виделись, но не получалось ничего серьезного, ведь я – «баба с прицепом». Женщина с ребёнком. Кому нужен лишний балласт? Кому нужен чужой ребёнок? Никому.

Но один меня очень заинтересовал. Ему было двадцать семь. Золотые волосы, как колосья ржи, глаза цвета ясного неба, кукольные губы бантиком. Когда он надевал очки, то выглядел серьёзным. Серьёзным, но таким же красивым. Его манеры были безупречны. Наши родственники работали в одной газовой компании, нам дали достойное воспитание. Странно, что мы не познакомились раньше. Мой голубоглазый красавец излучал тепло, энергию, радость, позитив. Мне казалось, что именно он-мой ключик к спасению. Мне хотелось проводить с ним каждую секунду. Стыдно признаться, но на четвёртый день нашего общения я уже начала скучать по нему. Поделившись с ним своими чувствами, в моей душе воцарилась пустота. Потому что мы всего лишь друзья. Друзья-любовники. Он страстно кусал мои губы во время поцелуев, устраивал мне романтики, развлекал, как мог. Но мы ДРУЗЬЯ. И ничего больше. Нужно это запомнить, «зарубить» на носу. И отгонять навевавшую тоской влюблённость. Это не она. Нет. Это дружба. Отношения между двумя одинокими людьми. И только.