Ты хочешь, чтобы я написала тебе письмо? Может быть я ослышалась?
Или тебе на самом деле нужны мои письма? Возможно, в этих письмах я могу сказать больше, чем в разговорах с тобой?
Наши разговоры никогда не отличались особой длительностью; ты всё время куда-то спешишь, торопишься, опаздываешь. У тебя толпы друзей и подруг, если ты в Эрбиле, и непонятная постоянная занятость в Ливане. На разговоры со мной у тебя нет и пяти минут раз в неделю. Поразительная занятость! Ты месяцами не отвечаешь на мои письма и иcчезаешь в неизвестном направлении, словно призрак, выдуманный моей больной фантазией, а потом вдруг появляешься внезапно.
Хотя, нет… Не внезапно. Ты появляешься когда тебе что-нибудь нужно от меня, если возникают вопросы, связанные с продажей манускрипта или с твоим бизнесом. Знаешь, так не поступают даже с друзьями, а ты говорил, что я для тебя больше, чем друг.
Смешное совпадение: ты не помнишь о своей прошлой жизни, но в ней ты тоже постоянно куда-то спешил, подолгу оставляя меня одну, так что я уже немного к этому привыкла. Но, есть одно важное отличие: в прошлой жизни ты любил меня, а в этой. А в этой ты забыл что такое любовь.
Сложно понять душу человека, особенно когда он так скрытен и занят. У тебя нет времени даже на самого себя, даже для того, чтобы хоть как-то попытаться изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Я понимаю, что мой словарный запас в английском языке очень бедный и тебе, наверное, неинтересно со мной общаться по скайпу.
В письмах я лучше выражаю свои мысли, хотя различные неточности перевода выставляют меня в твоих глазах, как сумасшедшую.
Иногда мне кажется, что ты вообще не читаешь моих писем, потому что во многих из них есть жизненно важные для тебя вопросы на которые ты до сих пор даже не попытался ответить. Я всё спрашиваю и спрашиваю, а ты всё молчишь и игнорируешь мои слова, чувства и мысли. Получается, что я пишу сама себе, как многие разговаривающие сами с собою вслух. А я пишущая. Хотя, иногда, и разговариваю тоже… Задаю тебе вопросы, обижаюсь, ругаюсь, прошу о чём-то. Предел безумия!
Вечером мне лучше не писать, а то начнутся слёзы, печальные мысли и так далее. Просто я слишком эмоциональная. А вечер обостряет, затачивает чувства, как острый нож, и они ещё больнее ранят сердце.
Всё хорошо. Я уже свыклась с моей ролью для тебя в этой жизни на данном её этапе. Но запомни, что потом всё поменяется и ты уже не сможешь представить своей жизни без меня. Главное, чтобы не было поздно.