Читать Исповедь

Шрифт

Интервал

ISBN 978-5-4490-0659-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Я считаю себя молчуном и тихоней, потому что не люблю выделяться на общем фоне и легко могу жить без друзей. Да и внешность у меня непривлекательная. Братьев и сестёр нет. Наверное, поэтому дружить я так и не научился. Всегда был один. Естественно, у меня есть несколько приятелей, которых, пожалуй, можно было бы назвать cкорее товарищами. Люблю часами читать книги, слушать отцовские пластинки. Особенно сильное впечатление на меня производит классическая музыка. Классика – это огромная ценность для всех, кто способен понять её смысл, ощутить гармонию, насладиться красотой.

Обучению в школе я не придавал особого значения, учился средне. Единственный раз я получил высокую оценку на диктанте по русскому языку. И это было для меня большим стимулом; ведь мой отец обещал мне за хорошую учёбу купить кроссовки, но так и не купил. Но меня это не расстроило: мне нравился русский язык и я остановил свой выбор именно на нём. Я изучал язык с жадностью, в любую свободную минуту перечитывал учебники.

Мать моя была красивой, умной и мудрой женщиной. Её все очень уважали. Помню её прямую осанку и то, как она держала свой подбородок – немного вперёд. Мы с мамой могли гулять часами. Она постоянно твердила мне: «Сынок, когда-нибудь меня не станет, и я хочу, чтобы ты знал, что я всегда буду тебя любить и оберегать. Я буду наблюдать за тобой из того мира». Будто знала, что умрёт скоропостижно. Когда мы с ней оставались одни и говорили о жизни, она внушала мне, что жизнь очень странное и в тоже время интересное явление. Как-то раз она рассказала мне сказку о молодых людях, которые любили друг друга и в один момент девушка умерла от болезни… Вот так и мы потеряли мать.

Я представить не мог, что моей мамы когда-нибудь не станет. Но в тот злосчастный день произошло самое страшное в моей жизни, то, чего я боялся больше всего: она умерла. Никогда не смогу забыть, как перед моими глазами земля ложилась ровными слоями, пока могила матери не стала холмиком, на который мы положили цветы.

В тот момент я замкнулся в себе. Я молча ходил в школу и так же молча возвращался домой. Я не жил, а просто существовал. И так продолжалось день за днём. У меня пропал аппетит. Я сильно похудел. Началась жуткая бессонница. Правда, ну какой тут сон?! Откроешь глаза, а голова пустая. Со временем я даже перестал соображать, сплю я сейчас или нет. Будто всё происходящее нереальность, мираж. Постепенно я начал приходить в себя.

Мать была младше отца на шесть лет. Отец боготворил её и просто носил на руках. Она была всем в его жизни. Казалось, его любовь к ней была намного сильнее, чем любовь ко мне. Отец был таким человеком, что всё любимое им он никому не отдавал. Постоянно повторял мне, что именно моя мать научила его любить. Он так и не смог смириться с утратой и отпустить образ любимого человека. Больше в своей жизни он никого не полюбил. И не женился. После похорон отец месяц не выходил из дома. Он не разговаривал даже со мной. По ночам гулял, как лунатик, а под утро, плотно закрыв шторками окно, натягивал на себя одеяло и засыпал, даже не шевелясь. Помню, как мне было страшно от его вида, казалось, что во всём мире я одинок. Я боялся, что и он умрёт. Когда я потерял отца, то, конечно, горевал, но его смерть меня уже не потрясла. После ухода мамы он так и не стал прежним отцом для меня. У каждого из нас был свой мир. Его и мой.