Читать Добытчик

Пролог

Что с тобой, Билли?

Мне сказали, у меня скиттлстрянка.

А она не заразная?

Нет, не думаю...

Когда речь заходит об инопланетном вторжении, воображение рисует армады космических кораблей и полчища гуманоидов на манер экземпляра из Розуэлльского музея НЛО[1]. Баклажаноголовые обязательно пускают со своих летающих тарелок жутковатого вида световые лучи и покоряют Землю своими новомодными нанотехнологиями, до которых землянам как до Парижа раком. Однако реальное вторжение, как оказалось, не имело ничего общего с картинками из киношных блокбастеров.

На момент, когда всё началось, я стримил на твиче старый добрый Skyrim и квест с драконом Алдуином. Дебильная затея, да и стрим как-то сразу не задался – я словил баг, и этот крылатый сукин сын решил положить на меня и не прилетел после прочтения древнего свитка.

Не знаю, дело ли в использованном скролле или в том, что я играл за вампира, но вот дракона как ветром сдуло. Мой перс стоял как идиот, а я не зная, как выйти из дурацкого положения, жрал с невозмутимой рожей чипсы и запивал их газировкой на глазах 7 зрителей, один из которых кинул мне донат авансом! Секунд через двадцать зрители начали активно писать в чат с гневными сообщениями, посылать меня, в лучшем случае, в задницу и выходить из моего неудавшегося стрима. А потом мой «минипиг» Бекон, расстроившийся, что я игнорю его настойчивые тычки в свою ногу, нагло насрал прямо под компьютерным столом. Видите ли, я не поделился с поросёнком чипсами. Чипсы Бекон любил и жрал по две пачки за раз.

– Ща, ребят, погодьте, это какой-то баг, не расходимся...

Я попытался реабилитироваться за неудачу в игре, но на моем стриме не осталось зрителей уже секунд через тридцать. Свалил даже чувак, кинувший мне первый (и последний!) донат. Понимая, что ловить мне больше нечего, я закинул чипсину, оставшуюся на дне пачки, в рот. Бекон аж подпрыгнул от возмущения, но прости, мужик, мне надо зажевать свою неудачу, а у тебя сегодня диета на овощах.

Придя в себя, я снял наушники и поднимаясь из-за стола наступил в дерьмо свиньи.

– Твою же свиную мать, Бекон, ну и мину ты мне подложил...

Я не так давно прикололся и заказал себе на алике тапки с «единорогами». И вот сейчас «рогом» подфутболил поросячью какашку, закатившуюся под стол. Бекон, почуяв грозившие неприятности, шмыгнул за диван и, высунув оттуда свиное рыло, ехидно наблюдал за тем, что я буду делать дальше, довольно похрюкивая. Вот такая у свиней месть.

Кстати, отдельно стоит сказать, что Бекон только формально был минипигом. Мне подарили его друзья на прошлое Рождество, а потом что-то пошло не так и подарочек вымахал в полноценного хряка, на последнем взвешивании у ветеринара показав вес в 150 килограмм. Я решил оставить себе свинью и с тех пор мы с Беконом делили мою двушку – у каждого по комнате с диваном и по полке в холодильнике. Причём питался поросёнок куда лучше, чем я и жрал пачками лапшу быстрого приготовления, пил тигуанинь и молочный улун, а ещё хрустел слабо прожаренными кабачками. Мой же рацион редко выходил за рамки бутербродов и пакетиков чая, выжатых до состояния слёзы младенца при третьей заварке. Понимая это, можно представить, какую «мину» наложил мой поросёнок под стол после недавней плотной трапезы.